Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1107)

Ich bin jetzt in einem Alter, wo Flaschendrehen nicht mehr peinlich, sondern vielleicht die letzte Chance ist...

Wenn eine Frau einer: Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

Der schockierende Eintrag wurde von der Legende des spanischen Fußballs - Iker Casillas - auf Twitter gepostet. Der ehemalige Torhüter von Real Madrid beschloss, aus seinem Versteck zu kommen und zu verkünden, dass er schwul sei, und um Respekt zu bitten. Dieser Tweet wurde nun entfernt und der Torhüter selbst sagte, dass sein Account gehackt wurde. Iker war jahrelang der Ehemann einer berühmten spanischen Sportjournalistin, vor einem Jahr ließen sie sich scheiden.

3 Mitglieder der Generation Z starren auf eine rosafarbene Lavalampe, die ich fürs Gästezimmer gekauft habe. Sie sagen Dinge wie "LOL, das poste ich gleich auf TikTok, das hat hundert Pro noch keiner gesehen!"

So sehen Sieger aus! 1 KG Schnitzel mit Beilagen in 45 Minuten geschafft! Dafür gab es dann auch verdient einen Gutschein im Wert von 50,00 €!

Brüste und Viren. Brüste und Viren. Ist vermutlich Kunst, oder? Da ich es absolut nicht verstehe: Ja, muss Kunst sein.

Würdet ihr für eure neue Liebe umziehen und alles aufgeben, um nochmal neu zu beginnen.

Hunde können über 250 Wörter verstehen. "Platz" ist das Bekannteste.

Manfred, ich kann dich zwar nicht sehen, aber ich kann dich riechen. Manfred, sag doch was.

Ich habe meine Frau auf sehr ungewöhnliche Weise kennengelernt: Ich bin Motorrad gefahren, habe sie angefahren, habe sie ins Krankenhaus gefahren, habe sie mehrmals besucht, und als sie genesen ist, haben wir geheiratet. Warum ich darüber erzähle? Wenn die Menschen die schlimmen Folgen von Verkehrsunfällen wüssten, würden sie viel vorsichtiger fahren.

Arbeiten gehen ist wie einen Kater zu haben und Urlaub, wie wenn das Aspirin endlich wirkt.

Ich wie ich bis 4 Uhr warte um auf die Toilette zu gehen da 3 Uhr geisterstunde ist

So sehen die "Angry Birds" im wahren Leben aus:

Meiner ehemaligen Lebensabschnittsgefährtin wurde eine Gemeinde gewidmet

Damit man nicht alles gehen muss...

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Jetzt hast du wirklich schon alles gesehen

Früher hatte ich Angst vor der Dunkelheit, aber seit ich gestern die Rechnungen und das hier gesehen habe, habe ich Angst vor Licht, Wasser und Wärme. Na ja, und vor Müll habe ich auch ein bisschen Angst.

Wenn du dich gefragt hast, wie Menschen mit Astigmatismus die Welt sehen, dann ist das in etwa so:

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