Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1089)

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen heißen, schwarzen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu...

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt!

Fernseher des Vordermanns (aus irgendeinem Grund). Ich. Mein Fernseher im Flugzeug.

"Wo genau hast du den Wurm gesehen?"

Ich verstehe nicht, wie man Klimaziele verhandeln kann. Wissenschaftler benennen sie. Und dann können Politiker die Umsetzung verhandeln. Ich verhandele meine Blutwerte doch auch nicht mit meinem Arzt.

Ich bin gerade SEHR traurig. Dürfte ich dich mal nackt sehen?

Der fetteste Mann im Jahr 1890. Die Leute bezahlten, um ihn zu sehen. Heute wäre er nicht einmal mehr unter den fünf dicksten Männern bei Wallmart zu finden.

Männer können all diese Indikatoren verstehen, aber nicht ihre Frauen.

"Wir gehen morgen in den Park, bitte geben Sie ihrem Kind Getränke, Essen und ein wenig Taschengeld mit." Eltern:

Geheim auf Englisch: Go home

"Das ist das Genialste, was ich je gesehen habe."

Wie ich aussehen möchte. Wie ich wirklich aussehe.

Diejenigen, die behaupten, dass Geld nicht glücklich macht. Offenbar brauchen sie nicht zur Arbeit zu gehen.

Ich, wie ich Leuten auf Partys dabei zusehe, wie sie Salz mit der Nase essen

"Du hast mich gesehen und nicht Hallo gesagt." Ich:

Was ich meistens sehe, wenn mir Leute stolz ihr Baby mit "Guck mal, wie süß es ist" präsentieren.

Meine Jeans sehen zu, wie ich mal wieder alles außer ihnen in die Wäsche werfe:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer So zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Wenn du deinen Ehemann bittest die Avocado zu schneiden

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