Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1085)

Sohn: Papa, was macht ein Fußballstar, wenn er nicht mehr so gut sehen kann? Papa: Dann wird er Schiedsrichter.

Ich würde ihn nicht so an den Ohren ziehen! Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Wenn dir die flachen Verbinder ausgehen, du aber noch ein Scharnier übrig hast...

Mein Ex wollte mich vor seinen Freunden demütigen, indem er sagte, wie hoffnungslos ich im Bett sei. Ich frage mich, ob er seine Meinung geändert hat, als jeder - einer nach dem anderen - dies vehement bestritt!

Die ehemalige Miss Kroatien, Ivana Knoll, wurde in Katar heftig kritisiert, weil sie gegen die Anstandsregeln des Landes verstieß, als sie durch die Straßen von Doha lief und Kroatien im Stadion anfeuerte. Knoll verurteilte die Organisation der Fußballweltmeisterschaft und nannte sie einen Zirkus.

Wenn die Ehefrau eine beruhigende Wirkung auf dich hat und dich glücklich macht, spielt es keine Rolle, wessen Ehefrau es ist!

"Ich wünschte, du würdest jetzt vor meiner Tür stehen." Andere, wenn Sie Ihren Freund vermissen. Ich, wenn ich an den Pizzaboten denke.

Um 20 Uhr ins Bett gehen? Kommt nicht in Frage. Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und danach ins Bett gehen? Akzeptiert! Sie kennen das!

"Aufstehen Kinder! Wer nicht fertig ist, wird nicht in die Schule gebracht!" "JUHU!"

Schon als ich ein Kind war gab es Drohnen. Dies ist eines der fliegenden Exemplare, die ich damals gesehen habe.

Männer sehen gut aus wenn Sie cool Auto fahren. Frauen sehen gut aus wenn sie cool abwaschen

Mama Fail am Montag Morgen: Stehe mit dem Kleinkind am Fenster, so dass es die Müllabfuhr beobachten kann. Kleinkind bricht in Tränen aus, weil diese Männer "UNSEREN!!!!" Müll einfach so mitnehmen. Guten Morgen.

Freund: Sollen wir uns um 21 Uhr treffen? Wir könnten irgendwo in eine Bar gehen. Ich: Um 21 Uhr bin ich schon im Pyjama.

Mein Dozent, der mich seit Jahren nicht mehr im Seminar gesehen hat. Ich, der an ihm in der Uni vorbeigeht.

Ich: „Ich hab super viel zu kopieren. Deshalb fahr ich früher und hab dann Zeit dafür. Hoffentlich klappt das.“ Der Kopierer: „HEHE!“ Papier leer Papierstau allgemeine Unlust Schau, ich fress dein Blatt Jedes. verdammte. Mal. Die riechen das doch.

Ich sage meiner Tochter jeden Morgen wie lieb ich sie habe. Auch wenn wir uns vorher gezankt haben. Ein Kind sollte immer mit der Gewissheit gehen, dass eine Zankerei der Liebe keinen Abbruch tut. Sie ist immer und beständig. Es gibt Kinder, die wissen das nicht.

Eine US-Studie kam zu dem Ergebnis, dass Spätaufsteher erfolgreicher inihrem Leben sind als Frühaufsteher.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: "Du solltest dir neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie du es mit deinem Mann treibst." Darauf meint die andere: "Und du solltest dir eine neue Brille kaufen. Dann würdest du erkennen, dass es dein Mann ist!"

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