Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1078)

Erlaube dir, dich hinzulegen, früh ins Bett zu gehen, ein heißes Bad zu nehmen, Tee zu trinken und ein Buch zu lesen. Du verpasst nichts.

Ich drehe die Heizung mal auf.

Habe Plätzchen gebacken. Es gibt die Sorten: - Scheisse, verbrannt! - Die gehen noch. - Verzierung geht anders. - Schmecken besser als sie aussehen.

2017 gingen zwei schottische Studenten in eine Kunstgalerie und ließen eine Ananas auf einem leeren Tisch liegen, um zu sehen, ob die Leute sie für Kunst halten würden. Als sie vier Tage später zurück- kehrten, war die Ananas von einer Glasbox umgeben.

Die ehemalige Miss Kroatien, Ivana Knoll, hat versprochen, im Falle eines kroatischen WM-Siegs ihr knappes Outfit in den Farben ihres Landes abzuwerfen. Wir drücken den Kroaten die Daumen!

Was für Weihnachtskekse? Ich habe keine Kekse gesehen.

- Wann hast du das letzte Mal dein Herrchen gesehen? - Ich glaube ganze lange sechs Minuten!

Spektakuläre geheime Schätze 300 Meter unter der Erde in Mexiko gefunden. Dies ist eine Höhle, die mit Kristallen von gigantischen Ausmaßen gefüllt ist -die größten der Welt.

Du fühlst dich nicht wertgeschätzt? Jemand hat dieses Tier gesehen und es Stunkmarder getauft.

Ich kenne dein Geheimnis, Edward. Du bist Batman. So ein Mist.

Vielleicht gebe ich meine Wohnung auch auf und ziehe ganz ins Internet.

Nun, lass mich rein! Schließlich muss ich sehen, ob du dich wirklich nicht im Badezimmer einschließt, um zu essen und etwas mit mir nicht zu teilen.

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Ich muss morgen früh raus. Sie will nicht schlafen. Sie fängt an, sich auszuziehen.

Und so begab es sich, dass zwei Dinosaurier um die Tischkreissäge stritten, während der Stern von Bethlehem am Himmel erstrahlte

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?" "Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage"

Hab mir ne Porno DVD gekauft und 15 Minuten nur nen Typen gesehen der seine Nudel in der Hand hatte. Dann hab ich erst gemerkt dass der Fernseher noch gar nicht eingeschaltet war

Der Grinch hasste Weihnachten überhaupt nicht. Er hasste die Menschen, und ich glaube, ich verstehe ihn immer besser.

"Ich gehe jetzt pissen" "Drück es doch poetischer aus!" "O.K, ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel Zaubern."

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