Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1070)

So sehe ich aus, wenn ich Schnupfen habe und nicht durch die Nase atmen kann.

Meine Katze konnte nicht in die Katzentoilette, weil wir über Nacht versehentlich die Toilettentür geschlossen hatten. Also riss sie das Paket mit dem Katzenstreu auf und verrichtete dort ihr Geschäft.

Wenn Mitarbeiter nach einem ganzen Tag Weihnachtsbeschallung im Park abends noch einkaufen gehen und die selben Lieder im Laden gleich weiter laufen.

Einfach mal annehmen und nicht schönreden und rationalisieren. Es ist ok. Man muss nicht perfekt sein. Man kann auch irgendwo mal scheße sein. Ist jeder. Aber den Asch haben und dazu stehen!

Ich hoffe, wir bleiben Freunde bis wir sterben. Und dann hoffe ich, dass wir als Geister Freunde bleiben, zusammen durch Wände gehen und die Leute zu Tode erschrecken.

Ich stehe nackt vor dem Spiegel: "90 Kilo lebendes Dynamit!" Meine Freundin: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte."

Wenn sie dich überall blockiert hat und du begreifst, dass das eindeutig bedeutet, dass sie dich persönlich sehen möchte:

Ich habe den höchsten Abschluss, den man in Deutschland haben kann, und zwar in Sprachwissenschaft. Den Brief vom Sozialamt an meine Oma verstehe ich trotzdem nicht, weil er zu kompliziert formuliert ist.

Junge ich kauf mir doch keine Böller. Wenn ich sehen will, wie sich mein Geld in Luft auflöst, kauf ich mir Tesla Aktien.

Kamen gerade nach Hause und haben mit der Familie Ultraschallbild angesehen. Mupf enttäuscht "Aber wo ist Baby?" Er dachte, wir bringen es heute mit. Hab ihm erklärt, dass Baby noch in Mamas Bauch ist. Seitdem läuft er mit Kuscheltier unterm Shirt rum und streichelt "sein Baby"

Wie ich mich im Spiegel sehe vs wie ich auf Fotos aussehe:

Es ist eiskalt. Er will nicht spazieren gehen.

Menschen mit einer Leidenschaft, von der du keine Ahnung hast. Deshalb wirst du ihre Beharrlichkeit und ihr Engagement nie verstehen.

Wie Veganer entstehen

Was haben ein Frauenarzt und ein Eisverkäufer gemeinsam? Beide können es sehen, dürfen aber nicht lecken!

Die Inflation wird jeden treffen. Ein ugandischer Bauer hat 12 Ehefrauen, 102 Kinder und 568 Enkelkinder Er sagt jetzt "Stop" zu einer weiteren Vermehrung, da die Lebenshaltungskosten sein Einkommen zu übersteigen beginnen. Er hat seinen Ehefrauen empfohlen, zu verhüten.

Mir ist der untere Teil einer Glühbirne abgebrochen und jetzt stehe ich völlig fassungslos da.

Verzeihung... Haben Sie zufällig meine Kontaktlinse gesehen? Öhm... Nein?...

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art escape room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Duscharmatur funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

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