Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1048)

Beim Fernsehen. Er: " Nein, geh nicht in die Kirche! Tu es nicht!" Da kommt seine Frau ins Zimmer: "Schatz, welchen Horrorfilm schaust du da?" Er: "Unser Hochzeitsvideo."

Meine Schwester hatte am Wochenende ihr Coming Out. Sie:,,Ich stehe also auf Frauen." Unser Vater: "Hmmm, also ich auch, ich verstehe dich da. Frauen sind halt hübscher." Und vor seiner Reaktion hatte sie am meisten Angst.

Hättest du Lust an etwas zu lecken??? Aber bitte nicht falsch verstehen! Ok, lass uns Eis holen. Ich wusste, er würde es falsch verstehen!!!

Als ich ein Kind war, war Schlafenszeit um 21:00 Uhr. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu werden, damit ich ins Bett gehen kann, wann immer ich will. Es stellte sich heraus, dass es ungefähr um 21:00 Uhr ist.

Ich bin 38 Jahre, 3-facher Familienvater, Führungskraft und Matherechenkönig in der 3. Klasse, aber mir fällt es immer noch schwer, nicht in Panik zu verfallen, wenn ich einen Pullover über den Kopf ziehe und nicht gleich den Ausgang finde.

Ja, Ihr jungen Menschen könnt Euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was Ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, NICHT erreichbar gewesen zu sein!

WENN DIE RENTNER IM ÄRZTEWARTEZIMMER WIEDER ALLE IHRE HANDYTASTENTÖNE AUF LAUT STEHEN HABEN

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: 1. Ziehen Sie das weisse T-Shirt aus.

Touripärchen am Nachbartisch: Sie schauen sich Fotos vom Tag an. Sie: "Ich sehe auf allen Fotos scheisse aus." Er: "Ich halt ne gute Kamera."

Bereut man es mitunter, einen Humoristen geheiratet zu haben?

"Ich vertrete Frauen um die 50, die ihrem Alter entsprechend aussehen." Das 57-jährige Model Paulina Porizkova ziert das neueste Cover der Zeitschrift Vogue.

Man sagt nicht mehr "Schwarzarbeiter!" Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Ich hatte ein Schlagen im Lenkrad, aber meine Werkstatt des vertrauens konnte das beheben.

Schlimmer als eine Spinne im Zimmer ist nur, sie nicht mehr zu sehen.

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Holde Prinzessin! Ich bin gekommen, um mit Euch den Bund der Ehe zu schließen!

Trotz der enorm gestiegenen Energiekosten entschied sich Frau H. ihrem Mann zuliebe die Zimmertemperatur um 10 Grad zu erhöhen. ICH DREHE DIE HEIZUNG MAL AUF.

Der 5Jährige ist zu clever für mich. Apps auf dem Tablet sind zeitlich limitiert. Fernsehen auch. Foto-und Videogalerie am Tablet immer verfügbar. Hat er halt mal eben heimlich die Checker-Tobi-Folge vom Fernseher mitgefilmt und kann sie sich nun jederzeit ansehen?

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