Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1041)

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Perönlichkeitsanalyse ausstellen.

Ich bin ein für immer Hund! Und nicht... Bis ich dich langweile! Bis du einen Partner findest! Bis du umziehen musst! Bis du ein Kind bekommst! Bis du keine Zeit mehr hast! Bis ich alt und krank werde! Ich bin ein für immer Hund!

Ich... ich kann tote Vögel sehen! Der ist mir unheimlich.

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast... Montags will keine davon aufstehen.

Wenn ich wütend werde: Wie ich denke, dass ich aussehe/ Wie ich wirklich aussehe

Sie:"Heinrich, du bist ja schon wieder betrunken!" Er:"Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss."

Heute gehe ich früh schlafen! Auch ich um 3 Uhr:

99% der Menschen denken zuerst an etwas anderes, wenn sie dieses Foto sehen

Bist du eher im Team "Baggersee" oder Team "Schwimmbad?

Heute ist mein Hund vor mir aufgewacht und hat mich mit einem verurteilenden Blick angesehen. Ich glaube, er ist genervt von meiner Snooze-Taste.

Ich hab gerade meine Mathe-Klausur gesehen, ich glaub ich muss mein Hirn rebooten. #schlechte Noten

Ich war heute im Supermarkt und habe versehentlich eine Packung Fleisch in meinen Einkaufswagen gelegt. Ich habe mich sofort geschämt und es zurück ins Regal gelegt. War wohl ein veganes Unterbewusstsein am Werk! #veganlife

Jeder: schwanger und ziehen ein Kind groß Und dann gibt es mich:

Ist es nicht faszinierend, dass Buchstaben für bestimmte Laute stehen und aneinandergereiht einen sprachlichen Sinn ergeben und wir uns dadurch verständigen können, ohne miteinander reden zu müssen?

"Oh mein Gott, endlich verstehe ich Mathe!" Die nächste Aufgabe

Morgen geht es weiter, ich bin alles andere als heiter. Ich möchte nicht gehen und bin nur noch am Flehen. Doch was soll ich tun, der Montag steht bevor. Na ja, dann nehmen wir es wie immer mit Humor.

Ich M/16 Beichte, dass ich zum Rheinkirmes in Düsseldorf jedes Jahr gehe aber dieses Jahr meine Freundin es mir nicht erlaubt weil da"zu freizügige Frauen/Mädchen" wohl rumlaufen sollen. Düsseldorf

Herr Ober, das Steak muss ich leider zurückgehen lassen. Es ist hart wie Stahl. Tut mir leid, jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ganz verbogen.

Wenn Sie in den Dreißigern sind und sich entschieden haben, in den Club zu gehen.

Ein roter Regenbogen, den ich um Mitternacht in Finnland gesehen habe

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