Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1038)

Die süßesten Dinge der Welt: - um 02:00 Uhr aufzuwachen und zu sehen, dass es noch 4 Stunden bis zum Wecker sind

Und wieder einmal hockt man sich für einen Kaffee zusammen, um zu sehen, ob man sich auch gegenseitig die Genitalien lecken würde! #erstesdate

Wenn du die Wasserversorgung aufbauen sollst und alle Hydranten so aussehen:

Chuck Norris kann ins Freibad gehen, ohne Pommes zu essen.

Respektiert Menschen mit Brille. - Sie haben viel Geld bezahlt euch zu sehen...

"Er hat mich klein genannt..." - "Scheiß auf den! Steh auf, wir gehen spazieren!" - "Ich stehe schon..."

Ich flehe euch an, nicht mit Parfüm vollzuspritzen, denn ihr verwandelt euch in eine verdammte Biowaffe und erstickt die Leute um euch herum.

Stehe an der Kasse. Gehirn: „Denk dran, Autzeit, du bist in Hessen. Hier sagt man Hallo, nicht Moin. Hallo, nicht Moin. Hallo, nicht Moin.“ Bin an der Reihe. Gehirn: „Hallo, nicht Moin!“ Mund: „Halloin.“

Smart! Du wirst ausgeraubt? Sag einfach Nein. Der Räuber darf dir deine Sachen rechtlich gesehen nicht wegnehmen, wenn du ihm keine Erlaubnis erteilst.

Wieso zur Hölle kriegen es so viele nicht in ihre Birne rein, dass es Menschen gibt, die den Geschmack von Fleisch mögen, aber nicht wollen, dass dafür Tiere leiden oder sterben wollen? Ist das ernsthaft so schwierig, zu verstehen?

"Herr Schubert, das sehe ich sehr gern, so fleißig und interessiert!" "Ich gebe mir große Mühe, Chef. Ich bereite meine Urlaubsreise vor."

Ich gehe ja echt nicht oft feiern. Aber wenn ich dann feiern gehe, denke ich mir die ganze Zeit: "Deswegen gehe ich nie feiern!"

Sehen normale Hunde eigentlich Polizeihunde und denken sich "Oh Shit, das ist die Polizei"?

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" - Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. - "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie." - "Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

Kundin: "Haben sie auch Toiletten?" - Ich verstehe: "Haben sie auch Tüten?" und antworte: Groß oder klein?". - Kundin, total entsetzt: "Klein natürlich!" - Ich reiche ihr wortlos eine kleine Tüte.

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Hey, hast du alle Gehege abgeschlossen? - Ja, lass mich schlafen. - Auch das Löwengehege?

Wie muss ich Ziehen, um Sahne zu bekommen?

Wenn du ausversehen "olay" statt "okay" schreibst

Ich wünschte, jemand würde mich so ansehen, wie Leo diesen Keks betrachtet

1038
1039
1040
»