Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1031)

Leute, entspannt euch. Es gibt kein Problem, das man nicht durch Reden, eine Therapie, Weinen, Pizza, Sex, Alkohol, Drogen, Erpressung oder einen Auftragskiller beheben könnte.

Ich stehe mit dem Hund am Fahrkartenschalter. - "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." - "Einen was?" - "SITZPLATZ!" - Hund dreht völlig durch

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Wenn du rechtzeitig rausziehen willst, sie aber weiss dass du Kohle hast.

Ratet mal, wenn ich auf meinem Weg zum Optiker versehentlich angerempelt habe... richtig, so ziemlich jeden...

Einfach mal den Spieß umdrehen:

Wie ich bis 4 Uhr nachts warte um aufs Klo zu gehen weil 3 Uhr Geisterstunde ist

Ich und mein Freund, wie wir uns anschauen, um zu sehen, ob wir dasselbe gesehen haben

"Ich ziehe morgen um und brauche noch Hilfe." "Das trifft sich gut, ich wollte eh nicht mehr mit dir befreundet sein."

Ehefrau zum Ehemann: - Mir wurde heute bei der Arbeit berichtet, dass unser Sohn beim Kauf von Kondomen in der Apotheke gesehen wurde. Was sollen wir tun? Ehemann: - Wir sollten froh sein, dass es kein Schwangerschaftstest war.

Ein Ring mit Geheimversteck - So wie ich das Leben kenne, wahrscheinlich für eine Art Gift

Als ich ihr sagte, wir gehen Eis klauen, hat sie sich spontan ein Loch in den Bauch gefreut!

Er glaubt wohl, dass man mit einem vorgewärmten Handtuch eine Stunde Regenspaziergang ungeschehen machen kann.

Mein Freund wirft seine Socken und Unterhosen jetzt von alleine in den Wäschekorb! Weil ich ihn ständig darum bitte? Nein. Weil er mich liebt und es ordentlich aussehen soll? Nein. Weil sein Saugroboter sonst nicht richtig arbeiten kann? Vielleicht.

Wenn deine Frau dich beim Fremdgehen erwischt, hat sie dich nie wirklich geliebt, denn Liebe macht blind.

"Was hat in dem Brief gestanden, den Sie der Klägerin geschrieben haben?" "Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis!" "Und wie viel Geld erhielten Sie von der Klägerin?" "Kann ich auch nicht sagen, Bankgeheimnis!" "Dann verurteile ich Sie hiermit zu drei Jahren Gefängnis!" "Aber wieso das denn, Herr Richter?" "Kann ich Ihnen nicht sagen, Amtsgeheimnis!"

In der Schlange stehen:

Hatte ein Date und er hat mir erzählt, dass er seine Mutter immer noch fragt, ob er rausgehen darf. Da hat wohl jemand die Pubertät verpasst.

Ich schwitze schon beim Aufstehen aus dem Bett. Mein Körper denkt wahrscheinlich, dass er in der Sahara lebt.

Mark Zuckerberg schaut immer wie ein Typ aus einem Zombie-Film, der gebissen wurde, aber dies vor allen anderen geheimhält...

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