Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1025)

Das ist Finja. Finja ist sehr enttäuscht, denn anstatt spazieren zu gehen, wurde sie zum Tierarzt gebracht. Finja hat jegliches Vertrauen in ihre Besitzer verloren.

Ich tue so, als würde ich mir in einem Geschäft etwas ansehen, bis der Typ sich von dem Regal entfernt, in dem das steht, was ich suche.

In den 40er Jahren sahen die Badeanzüge so aus. So sehen heute die Kleider aus.

Was mag dem englischen Stadionordner durch den Kopf gehen, wenn im Fanblock wieder einmal Bengalos angezündet werden?

Greifswalder Lehrerin und FDP-Politikerin ziehen sich fürs Netz aus

WENN DU MICH VERMISST, DENKE IMMER DARAN, WIE SEHR ICH DIR MANCHMAL AUF DIE NERVEN GEHE.

Ich: Gehe ins Gym, ziehe mein Training durch, vermeide Blickkontakt mit Männern, wenn ich grüße dann kurz und neutral ohne zu Lächeln, kein Smalltalk, resting bitch Face damit mich niemand anspricht. Männer in meinem Gym: dU MaChSt MiCh KiRre...

Ich hab zwar nicht viel Geld, aber eine Frau an meiner Seite, die sich nach fast 8 Jahren immer noch freut mich zu sehen, obwohl wir täglich beieinander sind. Ich bin der reichste Mensch dieser Welt.

ICH: HEY, ENDLICH MAL FRÜHER WACH UND NICHT MÜDE. GLEICH MAL AUFSTEHEN UND DEN TAG BEGINNEN! AUCH ICH: ERSTMAL NE STUNDE INS HANDY SCHAUEN.

Soll ich dir nen Witz erzählen, bei dem dir die Tetten abfallen? Okay...? Ah, ich sehe du kennst ihn schon!

Ich werde Leute nie verstehen, die ihren Frust darüber, dass was nicht läuft, am letzten Glied der Kette auslassen. Verkäufer, Zugbegleiter, Flugbegleiter,... Als wären die für den Wareneinkauf oder die Verspätung verantwortlich.

Die besten Erinnerungen entstehen doch letztendlich aus den schlechtesten Ideen mit deiner besten Freundin.

Pro Jahr werden von Menschen 512 Millionen Euro verschwendet, weil sie nur einmal im Monat ins Fitnessstudio gehen.

Was essen Seeurgeheuer am Liebsten? Fish & Ships

Wie ich versuche mit dem Gehörlosen Mädchen zu flirten ohne die Gebärdensprache zu beherrschen.

"Dieser eine Investor ist super seriös. Wir gehen nur ein Bier mit ihm trinken." 3 Stunden später...

muss das sein wenn ich hier lang gehe?! man ey..

Der Arcade-Angestellte, der mich (ein 31-jahriger Mann) beobachtet, wie ich mit 1.189.879 Tickets zum Ticketschalter komme, nachdem er mir 8 Stunden lang beim Schummeln beim Kinder-Basketballspiel zugesehen hat...

Kraftkacken im Energiewald. In meinem Wochenendseminar "Therapeutische Defäkation im Hochenergiewald" Kochen wir biologische Paleo Kost nach Felix Olschewskis. Danach wandern wir gemeinsam durch die Hochenergiewälder des Weserberglands und defäkatieren abwechselnd oder gemeinsam in der schönen Natur. Dabei nehmen wir die Energie des Waldes bewusst in unseren Darm auf, während wir die schöne Aussicht genießen. Bitte bringen Sie bequeme Kleidung und Ihr bevorzugtes Toilettenpapier mit. (Nicht gebleicht, dı Umwelt zu liebe.) Des Weiteren bitte ich Sie 48 Stunden vor dem Seminar keinen Mais zu essen, da dieser schlecht verdaut wird. (Sonst essen die Rehe diesen) Kosten pro Wochenende und Teilnehmer 450 EUR Fotobuch von Ihrem Abenteuer Darm 45 EUR (Wenn ich die Bilder für meine folgende Internetseit nutzen darf, entfällt die Gebühr) | Für maximal 18 Teilnehmer/innen |

Ein Hoch auf uns FRAUEN!!! Auf den Mann, der uns haben darf ♥ auf die Idioten, die uns hatten und uns gehen ließen..... auf die Deppen, die uns hätten haben können und nicht wollten..... und auf die GLÜCKLICHEN, die das Glück haben werden, uns kennenzulernen.

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