Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1012)

Dass das Kind es geschafft hat, auf dem Tablet innerhalb einer Woche via Outlook heimlich 10 Stunden auf Youtube zuzubringen und somit alle von mir eingerichteten Sperren zu umgehen, macht mich ja schon ein bisschen stolz. Ratlos, aber stolz!

Mama: "Warum isst du noch Schokolade vor dem Schlafengehen??" Kind: "Papa hat gesagt ich darf." Papa:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstag- nacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

"Mama, kennst du auch LANGOHR DAWINN SCHISS??" "What??" "LANGOHR DAWINN SCHISS!!!" "Was soll das sein? "Oh Mama, LANGOHR DAWINN SCHISS hat doch die Mona Lisa gemalt" Entschuldigt mich bitte. Ich muss ausgespuckten Kaffe von der Wand putzen gehen... Meine Nerven

Ich, wie ich darauf warte alles zu verstehen.

Ich kann Leute nicht ausstehen die zigmal an der Tür klingen! Und das, obwohl ich schon beim ersten Mal gebrüllt habe: ICH BIN NICH DA!!!

Ich bin so gern mit dir befreundet. Ich sehe neben dir nicht so fett aus! Scheiß auf die Diät! Ich fress ihn!

Ukraine: Ihr geht jetzt da rein und macht sauber! Zu Befehl! Japan: Wir gehen jetzt da rein und machen sauber! Ehrensache! Deutschland: Und - lässt du dich auch krankschreiben? Nö - ich hab noch Resturlaub!

Andere: Ich erlaube meinem Hund nicht auf's Sofa zu gehen. Derzeit mein Hund:

Sie sehen definitiv einen Horrorfilm:

Wenn du auf der Arbeit pinkeln gehst und sichergehen willst, dass niemand deinen Schreibtisch durchwühlt.

Wenn es schnell gehen muss !

So, jetzt ist der Staubsauger aus und ich kann sie besser hören. Sie haben wen durch mein Fenster gesehen und sich ver-was? Ach... Nichts.

In der Kita flüstert mir heute ein Kind zu: "Weisst du, meine Mama macht auch Kaka!" Ich: "Ich verrate dir was: Ich mache auch Kaka!" Den Blick hättet ihr sehen müssen.

Wissenschaftler: "Heute werde ich Ihnen sagen, wie wichtig Schlaf ist". Ich sehe mir seine Sendung über die Bedeutung des Schlafs um 3 Uhr morgens an:

Ich finde es toll, dass die Harpyienadler immer so aussehen, als hätten sie gerade den pikantesten Klatsch und Tratsch gehört.

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Sorry für Samstagsabend. Bin komplett unter Alkohol gewesen. Tut mir wirklich leid. Ich hoffe, Sie verstehen. Wird nie wieder passieren. Eure Nachbar!!! Schönen Tag euch alle!!!

"Der Fernseher funktioniert nicht." "Worauf steht er denn?" "Auf dem kleinen Schränkchen in der Ecke. Das weisst du doch, Junge." "Ich meine, was steht in der Ecke, wenn du ihn anmachst?" "AV." "Du musst das auf HDMI stellen." "??? wir wollen ARD gucken." "Ich komme vorbei, Mama."

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