Neue Bilder und Memes - Ecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (93)

Ich habe heute eine Wohnung besichtigt, die so klein war, dass ich meine Arme ausstrecken konnte und beide Wände berührt habe. Aber hey, ich könnte wenigstens meine Miete mit Yoga bezahlen. #kleineWohnung #Yogastudio

Es ist sicher nicht jeder Tag perfekt, aber mit etwas Dankbarkeit können wir in jedem Tag etwas gutes entdecken.

Die Seele eines Menschen ist wie ein Kleid. Schön anzusehen jeder will es haben. Doch wenn man auf die innere Seite achtet, erkennt man, wie viel Sumerzen dahinter stecken.

Ich wollte gestern die weibliche Seite an mir entdecken und habe mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

-mama, papa speichern neu Whats App NR. benutzt neues handy jetzt, andere ist display gefallen. - Ganz ehrlich, wenn ihr Leute abz*cken und betrügen wollt, dann lernt zumindest besseres Deutsch. In der Nachricht sind Grammatik und Rechtschreibung furchtbar. Sollte jemals ein Kind von mir so schreiben, würde ich es ins Heim stecken.

Wenn ich's richtig verstehe, können wir ihn am Ohr schlecken.

Und wieder einmal hockt man sich für einen Kaffee zusammen, um zu sehen, ob man sich auch gegenseitig die Genitalien lecken würde! #erstesdate

Das Letzte, was ein Heuschreckenprotein-Burger zu Sehen bekommt, bevor er verspeist wird:

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht?" Sagt die zweite: "Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann - aber zu spät."

Bitte erschrecken Sie sich nicht: Sie lagen sehr lange im Koma. Wie lange? Ich fürchte, es waren... 42 Jahre. OK, das ist doof. Und welcher Tag ist heute? Montag. NOOO||||INN!!

Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken? Nur eins. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am besten!

Ich eröffne eine Eisdiele und nenne sie "Kammer des Schleckens“

Lehrer: "Nennt bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B." - Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." - Lehrer: "Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder Beethoven gehört?" - Schüler: "Nein, Regionalliga gucke ich nicht."

Echte Seide, sagen Sie? Und noch dazu ein Geburtstagsgeschenk ihrer Gattin? Mann ich möchte nicht - in ihrer Haut stecken!

Sie bauen Salat an? - Nein. Ich füttere die Schnecken.

Acht Biere Decken Den Tagesbedarf An Vitamin C Gesunde Ernährung Kann So Einfach sein!

Meine Frau kam mit einem Vibrator nach Hause und schrie: "Ich brauche Dich nie wieder!" Jetzt ratet mal wer die Batterien reinstecken musste!

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