Neue Bilder und Memes - Ecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Halten Sie sich fern von Börsengurus, Motivations-Heuschrecken und den ganzen vom Tellerwäscher zum Millionär-Predigern. Es gibt nur eine Instanz, der sie vertrauen sollten. DER INNEREN OMMA. THE INNER OMMA. Sie ist Orakel, Instanz und Alarmanlage. Der Plural ist Omen. Das weiß man seit der Antike!, Siehe dort, das sind gute Omen, Odysseus.' Alles Wissen, das Sie benötigen, ist als zig GIGABYTE Seelenenergie in ihrer INNEREN OMMA. Und damit in IHNEN.

In meiner Kindheit gab es Leckmuscheln... Das Eis hatte Namen wie Brauner Bär... Ed von Schleck.. Flutschfinger... BumBum... Und ständig brüllte ein Lutscher aus der Werbung: "Die muss man einfach lecken..." Und ihr fragt euch ernsthaft, wieso ich gestört bin?

"Gendern Sie auch?" - Ja, Sie können mich am Arsch*innen lecken!

Übrigens: Durch die Inflation kostet A*schlecken auch nicht mehr 3 Fuffzig, sondern 4 Zwanzich!

Wie man die Neue Generation erschrecken kann, indem man sie in einen Raum mit einem Telefon mit Wählscheibe steckt, eine analoge Uhr und einen Fernseher ohne Fernbedienung und dann eine Gebrauchsanweisung in Schreibschrift hinterlassen!

Ich habe heute Plätzchen gebacken. Es gibt 3 Sorten: - Mist, bisschen dunkel. - Ach, die gehen noch. - Hm, schmecken besser als sie aussehen.

Andere Menschen: „Ich hab so einen Stress, ich habe deswegen schon 5 kg abgenommen!" Ich:,,Stress! HER MIT DEN 45 PACKUNGEN FERRERO IRGEND- WAS, PAPRIKAECKEN GEHEN IMMER GLEICHZEITIG REIN. HAB BOCK AUF WAS HERZHAFTES UND DANACH NOCH 2 BECHER EIS."

„Herr Ober, haben Sie Weinbergschnecken?" - „Schnecken gibt es bei uns leider nicht!" - „Komisch, neulich hat mich doch eine bedient."

Im Hausflur stinkts als hätte jemand da rein geschissen. - Ich hab nur meine Stiefel rausgestellt, übermorgen kommt der Nikolaus. - In die Stinkdinger soll der was reinstecken? Der braucht doch hinterher nen Notarzt. - Letztes Jahr war auch was drin! - Ja, die leere Flasche Febreze vom Nachbarn.

Auf dem Weg zum Hundesalon, bemerkte ich, daß ich den Hund vergessen hatte! Und ich schämte mich, den ganzen Weg, umsonst gegangen zu sein. Also sagte ich ihnen, sie sollen MIR einen Terrier Schnitt verpassen! Und ich habe ein cooles Halstuch dazu bekommen! - Hoffentlich habe sie dich auch auf Zecken untersucht!

Wenn du Erdbeeren mit Sprühsahne gefressen hast, schmecken die Rülpser danach immer ein bisschen nach Liebe.

Olaf Scholz und Robert Habeck besuchen Einrichtungen in der BRD. Kommen die beiden zu einem Kindergarten. Sie schauen sich alles an und dann sagt Scholz zur Kindergärtnerin: Ist ja alles schön hier, haben Sie evtl. noch einen Wunsch? Sagt die Kindergärtnerin: Ja, schön wäre ein Planschbecken für die Kinder im Sommer. Sagt Scholz: Nee, das geht leider nicht, dafür ist kein Geld da. Ein paar Bälle oder Plüschtiere, ja. Danach besuchen Sie einen Knast. Am Schluss fragt Scholz den Gefängnisdirektor, ob er denn einen Swimmingpool für die Häflinge brauchen könne. Der Direktor bejahte und bedankte sich. Habeck ganz verblüfft zu Scholz: Sag mal Olaf, einen Pool für den Knast, aber für den Kindergarten gibt's nicht mal ein Planschbecken? Sagt Scholz: Pass mal auf Robert. Wenn die ganze Scheiße hier vorbei ist, glaubst du wir kommen in den Kindergarten?

"In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken." Ach ja, Merry Christmas und Feliz Navidad.

1571: Der frz. Jurist, Philosoph und Schriftsteller Michel de Montaigne (38) zieht sich aus dem Berufsleben zurück. Den Rest seiner Jahre verbringt er in seinem Bibliotheksturm. Besonderes Feature: Eine Nische, in der er sich vor ungebetenen Besuchern verstecken kann.

Weshalb reibst du dich mit Zitronen ein? Der Fisch muss dem Angler schmecken - nicht dem Wurm!

Ähnlich wie bei Zigaretten, müssen jetzt auf Schokolade abschreckende Bilder gedruckt werden.

Beim Arzt: Hände waschen und desinfizieren ist wichtig. Auch beim Arzt: Lass dein Kind ruhig für 40 Minuten an diesem Spielzug lecken bevor ihr aufgerufen werdet.

Ich habe gerade seine Eltern das erste Mal kennengelernt und musste mir ein Kissen unter den Pullover stecken, damit sie sehen, wie ich schwanger aussehe. Dann haben sie Fotos gemacht und geweint vor Freude. Ich will sofort weg.

Gestern wollt ich endlich mal die Weibliche Seite in mir entdecken. . . . . . hab mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

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