Neue Bilder und Memes - Ecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

Ich: Ich habe ein Tier angefahren und hab jetzt einen Totalschaden. Decken sie das? Versicherung: Klar. Was für ein Tier haben sie erwischt? Ich: Einen Fisch.

Klamotten sagen rein gar nichts über den Charakter eines Menschen aus. Unter zerschlissener Kleidung kann sich ein Herz aus Gold befinden und in einem Designer-Anzug kann ein Arschloch stecken.

Wer beim ersten Date intimere Details seines Lebens gleich auf den Tisch packt, wirkt nicht abschreckend, sondern erhöht seine Chancen beim Gegenüber maßgeblich.

Ich mag Dinge. die mich zum Lächeln bringen und mir das Gefühl geben. dass es noch viel zu entdecken gibt in diesem Leben!

Im Restaurant - Gast: Kellner Sie haben ja den Daumen in meiner Suppe ! - Kellner: Ja ich hab eine Nagelbettentzündung und der Doktor hat gesagt ich soll ihn warmhalten! - Gast: Ach stecken Sie sich doch ihren Finger in den Arsch! - Kellner: Was glauben Sie was ich mache wenn ich in der Küche bin!

Gene Wilder hielt seine Alzheimer- Diagnose geheim, um die Kinder, die ihn als Willy Wonka liebten, nicht zu erschrecken. Er wollte ihnen nicht das Lächeln nehmen.

Wenn es aktiviert wird, gibt das Armband einen sehr unangenehmen Geruch ab, um Angreifer abzuschrecken.

Schon 1400 Kaffee schwarzer decken den Tages- bedarf an Vitamin B1. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Ich spiele den ganzen Tag verstecken. Hans, 42, Kundenberater im Baumarkt

Männer und Frauen haben im Gym das gleiche Ziel: Am Ende in einem geilen Frauenkörper stecken

"Ich legte mich auf den Boden, um die Deckenfresken zu fotografieren. Plötzlich tauchten diese zwei Gestalten aus!"

Wer weiß, wonach die Kartoffelecken aussehen, ist offiziell alt

Hab gerade im Zug mein Handy geladen. Beim reinstecken: 45% Beim rausziehen 36% ..ich glaube der Zug klaut meinen Strom

Fragt die Schaffnerin mich doch warum ich mit meinem Ticket in der 1. Klasse sitze da sach ich: ich leide unter Heuschnupfen, ich wollte niemanden anstecken

Servus ihr lieben Durstlöscher und Erstsuffhelfer! Bei uns in Bayern steigen nicht nur die Donaupegel, auch die Hopfendämme sind am brechen. Da hilft nur achtarmiges Abpumpen des Gerstensafts. In diesem Sinne: Abschöpfen und ab ins Überlaufbecken, euer Krisentrinkstabsleiter Maggus!

Werte Nachbarn! Vielleicht wundern auch Sie sich, warum unsere schöne alte Hecke von heute auf morgen verschwunden ist. Sie war Brutstätte vieler Vögel, Unterschlupf von Igeln, Nahrungsquelle vieler Bienen und nicht zuletzt auch für uns Schutz vor Lärm und Schmutz der Straße. Leider war ein/e Bewohner/in. . der Meinung, die Hecke würde zu weit auf den Fußweg herausragen und hat uns daraufhin bei der Stadt angezeigt. Das alles allein ist nicht schön, aber die Tatsache, dass der Mut gefehlt hat uns selbst anzusprechen, ist noch viel trauriger! Die heckenlosen Bewohner aus dem blauen Haus

-Ich verstehe einfach nicht, wieso die Franzosen so gerne Schnecken essen. -Sie mögen kein Fast Food.

Ich musste heute leider zu meinem Erschrecken feststellen, dass meine Regenjacke aus dem letzten Jahr jetzt ein hautenger Latexanzug geworden ist. Falls ihr also heute eine große gelbe Raupe in der Stadt treffen solltet, seid bitte nett zu ihr. Das könnte ich sein.

Wer könnte unter der Kapuze von Hanno stecken? Kommentiert den Buchstaben!

In deiner Haut möchte ich nicht stecken!

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