Neue Bilder und Memes - Ecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Moin 250 und ich komme morgen vorbei. LG - Moin, für 250 kannst du mir mal die Eier lecken. LG

"Alles was mit rechtem Gedankengut zu tun hat, dieser ganze völkische Quatsch, da werde ich immer gegen ankämpfen." Wolfgang Niedecken

Haltet ihn! Haltet ihn! Er hat meine Handtasche! - Nicht so laut! Schlafwandler darf man nicht wecken! - Haltet ihn. Haltet ihn. - Besser.

Wusstest du, dass Bananen schwarze Flecken haben, weil sie nachts illegale Kämpfe austragen?

Es sind nur etwa: 4 Jahre, in denen sie sich mit ihren kleinen Fingern nach dir strecken.

Mein Hund ist jetzt mittlerweile so alt, der kann sich nicht mal mehr die Eier lecken. Das muss ich jetzt immer für ihn machen!

Es ist nicht länger unser Job die Schafe aufzuwecken! - Wecken wir die anderen Wölfe!

Denk daran, es sind nie einfach nur Worte. Sie bauen auf, reißen Wunden oder wecken Sehnsucht. Darum geh vorsichtig mit ihnen um. Es sind nie einfach nur Worte.

3 Millionen Jahre menschlicher Evolution und unser größtes Hobby ist immer noch, uns gegenseitig an den Genitalien zu lecken.

Frankreich hat als weltweit erstes Land Kurzstreckenflüge aus Gründen des Klimaschutzes verboten. Das Verbot betrifft Inlandsflüge auf Routen, die mit dem Zug in weniger als zweieinhalb Stunden ohne Umsteigen zurückgelegt werden können.

Monaco ist so reich, dass dort die Obdachlosen vorbeigehenden Passanten einen Euro zustecken.

In Berlin prüft man derzeit, ob man auf einigen Streckenabschnitten das Tempolimit von 30 auf 50 km/h anheben kann.

Mein Bruder hat diese Woche Geburtstag und ich hab eben (bedingt durch die Ent- fernung) seine Geschenke via Amazon direkt zu ihm bestellt. Hätte vielleicht vorher meinen Waren- korb checken sollen. Naja, bekommt er eben noch ein fern- gesteuertes Polizeiauto mit Sirene.

Der Aufzug steckt wohl fest. Puh, ich bin ganz schön durstig. Ich hab zum Glück zwei Radler dabei. HILFE!! HILFE!!! WIR STECKEN FEST!!

Schnecken-Gel.

Das einzige, was noch schwerer ist, als einen USB-Stick richtig herum einzustecken: Eine Schachtel Medikamente auf Anhieb so zu öffnen, dass man nicht die Seite mit der Packungsbeilage erwischt.

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

Kino ist Magie. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber als ich den Film „Die Insel des Schreckens“ sah, bei dem Martin Scorsese Regie führte und in dem unter anderem Leonardo DiCaprio die Hauptrolle spielte, war ich davon überzeugt, dass die im Film gezeigte psychiatrische Anstalt real war und dass ein Gebäude wie das im unteren Bild wirklich irgendwo existiert.

Es hat einen Schluckauf! - Musst du erschrecken.

Keine Flecken lassen sich am besten mit Rotwein entfernen.

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