Neue Bilder und Memes - Ecken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (173)

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Hannah. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Lukas dran: "Naja, ich denke im Teich." Nun kommt Paul dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?" Paul: "Nein haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlaf- -zimmer." Paul ärgerlich: "Doch haben wir ! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine eiskalten Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!" Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total! Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!" Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß." Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

„Ich gurgel eine Melodie mit dem Mundwasser und du errätst sie, ja?“ gurgelt verschluckt sich würgt kotzt ins Waschbecken „Mh...ist auf jeden Fall was von Mark Forster?

Mitgliederversammlung Kita Förderverein. "Dann holen wir neue Kissen und Decken bei IKEA..." "Sind die denn überhaupt vegan?" Ich wollte echt nur einen Spaß machen, da nickt eine ernsthaft und sagt: "Das gleiche habe ich mich auch gerade gefragt!"

„Mama, wenn ich heute Nacht nicht schlafen kann, komm ich zu dir und wecke dich mit einem Kuss, damit du weißt, dass ich da bin.“ Awwwww, er ist so süüü... MOOOHOOOMENT! Hat er „wecken“ gesagt?

Suche Freundin, um den Mindestbestellwert beim Pizza Lieferservice zu erreichen. Biete großes Sofa, Kuschel- -decken, Netflix und Eiscreme!

Gründe warum meine Mutter mich ruft: 5% Ich soll ihr was am Handy erklären. 10% Ich soll den Tisch decken. 85% Die Katze macht gerade was niedliches.

„Leberwurst zählt im Hand- -gepäck als Flüssigkeit, die Sie nicht mitnehmen können. Möchten Sie Ihre Leberwurst nicht lieber noch einchecken? Ansonsten verabschieden Sie sich jetzt von Ihr.“ Und dann stand ich an der Sicherheitskontrolle und verabschiedete mich von meiner Leberwurst.

Duschgedanke: Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter den weißen?

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Räum- -fahrzeug, sie fährt ihm nach. Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

"Ich hätte gerne eine Kugel Strazia.. Strats...Stac... DAS WEISSE MIT DEN DUNKELN FLECKEN!"

"Mama, wieso sind die Nasenlöcher eigentlich so groß, dass da die Finger rein passen, und trotzdem soll man sie nicht reinstecken?"

Die Haut des anderen zu riechen, zu spüren, zu schmecken... ist das ekelhafteste, das ich jemals beim Busfahren erlebt habe.

173
174
175
»