Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (80)

Keine Sonderbehandlung. Solche Leute wecken immer Bewunderung.

Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?

Notiz an mich! Wenn du nur noch von irren umgeben bist, schnell abchecken ob du Patient oder Pfleger bist.

Honecker bekommt einen neuen Dienstwagen. Bei der Testfahrt will er vom Fahrer wissen, wie viel der Motor eigentlich leisten kann. Sie fahren und fahren, doch dann wird der Fahrer plötzlich langsamer. "Warum fahren Sie nicht weiter?", fragt Honecker. "Wir nähern uns der Staatsgrenze der DDR", sagt der Fahrer. "Dann fahre ich eben selbst", sagt Honecker und setzt sich ans Steuer. Der Fahrer setzt sich auf den Beifahrersitz. Als sie an der Grenze ankommen, salutiert der Grenzer und lässt das Auto durchfahren. Als der Wagen weg ist, fragt ihn ein Kollege: "Wer saß denn drin?" Sagt der Grenzer. "Keine Ahnung, aber muss ein hohes Tier gewesen sein – Honecker hat ihn gefahren!"

Es ist erschreckend, wie viel Energie du in jemanden investieren kannst, der dir am Ende nichts gibt, außer Enttäuschung und Schmerz.

Das nächste Mal, wenn du über dein Leben meckerst, denk daran – alles hängt von der Perspektive ab. Ich habe einen Kumpel, der zwei- bis dreimal pro Woche Bücher liest, zweimal täglich trainiert, keine finanziellen Probleme hat und immer jemanden findet, der mit ihm Sex haben möchte. Trotzdem meckert er ständig darüber, wie sehr er das Gefängnis hasst.

Wenn du in deinem Zimmer eine Festung aus Stühlen und Decken baust, und dann kommt deine Mama rein und fragt, wie viele Knödel du essen willst.

Könnten Hunde unverantwortliche Halter ins Heim stecken...

Übrigens, wir mussten früher eine 7m lange Stange hin zur Decke klettern, abgesichert durch eine 6cm dicke Turnmatte.

Moin Naberske kannst mi es ne Gefallen doon un dien Bikini antrecken, ik harr wa geern dat Hein de Rasen maiht!

Erich Honecker und seine Margot sitzen auf dem Sofa. Plötzlich sagt er zu seiner Frau: "Margot, geh‘ mal bitte um den Tisch herum!" Margot protestiert: "Was soll denn das? Das mache ich nicht!" – "Doch, mach mal. Und ziehe dabei langsam deine Bluse aus." Margot läuft um den Tisch, knöpft langsam ihre Bluse aus und lässt sie fallen. "Und jetzt ziehe noch deinen Rock aus", sagt Erich Honecker. Margot lässt auch ihren Rock fallen. "Und was soll das jetzt?" - "Margot, ich weiß auch nicht", sagt Honecker nachdenklich. "Ich kann einfach nicht verstehen, was die Kapitalisten an Striptease so toll finden. . ."

Trage ständig mit mir Rum einen handgroßen Mini-Hochleistungscomputer mit Touchscreen und Lithium-Ionen Akku, der im Internet in Echtzeit schreibt. Bin mir sicher, dass man damit wirklich bedeutete Sachen machen kann. Ich sitze seit 20 Minuten kichernd in der Ecke und schaue mir Videos an, wie ein Mann als Busch verkleidet Passanten erschreckt.

Eine Schnecke hat furchtbaren Hunger. Sie beschließt aber, dass sie keine Lust mehr hat, sich nur von Blättern zu ernähren – und kriecht in Richtung Kirschbaum. Dann beginnt sie, den langen Stamm nach oben zu klettern. In den Ästen sitzen ein paar Vögel, die sich vor Lachen kringeln. "Was lacht ihr denn so blöd?", will die Schnecke wissen. "Weißt du denn gar nicht, dass die Kirschen noch gar nicht reif sind?", fragt einer der Vögel. Die Schnecke lacht. "Bis ich oben bin, sind sie es bestimmt!"

Gestern ist bei mir um die Ecke ein Friseur verhaftet worden, weil er mit Drogen und Nutten handelte. Da kann man mal sehen. . . jahrelang war ich Kunde bei ihm und wusste gar nicht, dass er Friseur ist.

Geld wird kommen. Rechnungen werden bezahlt. Du wirst reisen. Dein Business wird durch die Decke gehen. Und das alles noch vor Ende dieses Jahres.

Mutter Erde erleuchte, was dunkel und stärke, was schwach in mir ist. Repariere bitte, was in mir kaputt ist. Heile, was mich krank macht und erwecke endlich den Frieden und die Liebe wieder, die in mir lange Zeit gestorben sind.

Kennt ihr das, wenn man die Fernbedienung sucht, dann nach paar Minuten total frustriert die Decke hochzieht und die Fernbedienung mit 299 km/h gegen die Wand knallt?

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Unser Garten ersäuft in der Dürre des Höllensommers, und die Nacktschnecken leugnen frech die Hitze.

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