Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Wenn ich in meinem Leben eines übers Kochen gelernt habe ist es, dass man mit einer halben Flasche Ketchup alles lecker machen kann.

Dachdecker Haubold. Was kann ich für Sie tun?

Sofa, Decke, Kissen, Filme und Kakao... ja der Herbst ist wirklich sehr sehr schlimm.

Diesen Samstag wird das Jugendwort 2026 bekanntgegeben. Die drei Finalisten: Crashout Peak Ragebait - Mehrzweckeier

„Ich stecke im Aufzug fest“ - Der Typ vom Notruf: "Bleiben Sie bitte vor Ort"

Die kleine Luise lässt in der Küche einen Teller fallen. Sagt ihre Mama: „So jetzt hast du ihn kaputt gemacht!“ Sagt die kleine: „Na und, du hast ja auch gestern Abend den Wecker Kaputt gemacht!“ Die Mutter: „Wie kommst du denn auf diesen Blödsinn?“ Luise: „Ich hab gehört, wie Papa zu dir gesagt hat: Jetzt spielst du wieder so lang dran rum bis er steht, und morgen früh verschlafen wir wieder!“

"Langstreckenwaffe"

Demnächst ist ja Halloween. Also, falls mich jemand erschrecken will: Ich habe panische Angst vor Titten!

Ich: den Löffel leckend, um den Spülvorgang zu umgehen Die Fachverkäuferin für Schuhe bei Deichmann

Bei falschen Menschen sind die Zungen so lang, dass sie sich damit selbst am Arsch lecken können.

Ich habe meinen alten Wecker repariert. Jetzt funktioniert er wieder einwandfrei. Leider klingelt er immer noch um sechs Uhr. Manchmal ist Technik doch nicht das Problem.

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

Joggen ist nichts für mich, die Verpflegung bleibt dabei auf der Strecke.

Wer für seine Frau noch das perfekte Weihnachtsgeschenk sucht, hier ist es. Ein vorab verliehener Orden, weil sie bis nächstes Jahr Weihnachten Badewanne, Duschkabine, Waschbecken und Spülbecken reinigen darf.

Früher hast du gesagt, ich mache dich verrückt im Bett! - Ja, jetzt machst du mich verrückt, weil du die Decke klaust!

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Die Gartenparty wäre recht langweilig verlaufen, hätten die Becker-Zwillinge nicht die Idee gehabt, die Eltern sowie das Ehepaar Schröder auf den Rücken zu drehen.

Manche gehen zum Drucker, holen ihr Blatt und gehen wieder. Ich nutze die Strecke als Bildungsurlaub.

Jetzt kann mich 5G mal am Arsch lecken.

So würde der Mars aussehen, wenn Ozeane wie auf der Erde 71 % seiner Oberfläche bedecken würden.

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