Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (385)

Die AfD, das "Auffangbecken für Dumpfbacken" fordert, dass Bauern Subventionen bekommen sollen, wenn die Pflanzen bekämpfen, die bei uns nicht heimisch sind. Also z.B. die Kartoffeln, die Tomaten, die Gurken - die zählen nämlich zu den Neophyten...

Mitten im Halbschlaf plötzlich der Gedanke: "ALTER! DRECK ZWISCHEN DEN ZEHEN!" Zack! 180° Drehung auf den Rücken, Fuß zum Mund und auch erstmal selbst zwischen den Zehen lecken. Katzen. Immer.

Gerade beim Bäcker. Ein Opa vor mir: "Eine Nussecke bitte." Bäckerin: "Zum mitnehmen?" Opa: "Nein, ich esse hier, weil daheim mache ich Diät."

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann: "Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann." Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe. Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter: "unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack! Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."

Was gibt es schlimmeres als nach dem Rausziehen zu sehen, dass das Kondom gerissen ist? Nach dem Rausziehen ein gerissenes Kondom zu sehen, obwohl man beim Reinstecken gar keins drauf hatte.

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ – „Franz Beckenbauer.“ – „Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ – „Na also, geht doch.“

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen." "Prima", meint die Oma, das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn ???" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig..."

Oft verstecken sich hinter den merkwürdigsten Menschen die besten Freunde.

Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!" Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst." Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!"

Kam gestern ziemlich voll nach Hause und hatte (anscheinend) den Bierdeckel als Andenken dabei. Heute Morgen ﬂog die Zimmertür auf und meine Mutter schrie mich an: „17 Hoibe?!? Da sterm normale Leid!!“ - Weihnachtsfeier

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Glücksgefühle früher: - mir wird das Taschengeld gegeben - die letzte Schulstunde fällt aus - ich muss den Wecker nicht stellen Glücksgefühle heute: - keine Briefe im Briefkasten - Rechnung ist kleiner als befürchtet - ich muss den Wecker nicht stellen!!!

"Der Christstollen ist viel zu lecker. Lass' uns da irgendwas reinmachen, damit er richtig kacke schmeckt." Wie Zitronat und Orangeat erfunden wurden.

Ehestreit: Er: "Wecke nicht das Tier in mir!" Sie: "Als hätte ich Angst vor nem Esel!"

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