Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (318)

„Was waren das eigentlich für leckere dunkle Kräuter in der Soße?“ „Teflon.“

Hosentaschen in Hosen für Säuglinge? Ehrlich? Was stecken die da rein? Zigaretten und Schnulli?

"Ey, warum schreibst du mir nicht zurück?!" "Sorry, bin gefahren, das ist zu gefährlich!" "Du hast Mario Kart gespielt!" "Die Regenbogenstrecke!!"

Jeden Abend die gleiche Frage: "Wecker stellen oder Kündigung schreiben?"

Ein Fremder in einer Dorfkneipe: "Ein alkoholfreies Bier, bitte." Totenstille Grillenzirpen starre Blicke In einer Ecke flüstert einer leise: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

Dieses fucking Google Home Mini... Hab letzte Nacht aufm Sofa gepennt (unruhiger Schlaf, wollt meine Frau nicht wecken). Entweder hab ich im Schlaf geredet oder laut geschnarcht, denn das Teil hat mir gegen 4 Uhr in voller Lautstärke nen Wikipedia Artikel über Rohrzucker vorgelesen.

Sie: "Hey Schatz, warum schreibst du nicht zurück?" Er: "Ich bin gefahren... zu gefährlich." Sie: "Du hast Mario Kart gespielt!" Er: "Es war die Regen- bogenstrecke!"

Ich besorge mir eine abgerichtete Hausente und nenne sie Brutus. Wenn beim Gassi gehen fremde Leute kommen, rufe ich: "Brutus bei Fuß!" Alle denken dann, es kommt ein krasser Kampfhund. Und dann watschelt Brutus entspannt um die Ecke.

Leute, die im Fahrstuhl nicht grüßen, werden im Falle des Steckenbleibens als erstes gegessen. Alte Fahrstuhl-Weisheit.

Gott erschafft Biene Engel: "Voll nützlich. Und was die produzieren ist auch voll lecker. Ist die gefährlich?" Gott: "Nein, aber geile Idee! Warte, ich mach sowas ähnliches, aber mit mehr Hass und ohne Honig. Das wird der Hit!"

Mut ist, im Bett nochmal die Augen zu schließen, obwohl man weiß, dass auch der letzte Wecker schon aus ist.

Wie jetzt schon wieder über weitreich- ende Lockerungen diskutiert wird, weil die wochenlangen Maßnahmen mal ein paar Tage in Folge eine positive Entwicklung anzeigen. Wie so jemand, der ein zweites Mal die Steckdose lecken will, weil es beim ersten so lustig gekribbelt hat.

Der Mann und ich sind in einem Stadium angekommen, dass wir unsere schwachsinnigen Online- Einkäufe vor einander verstecken, als wären es Affären.

1. Bankomatkarte in den Handschuh stecken. 2. Durch Handauflegen bezahlen. 3. Zufrieden sagen: "Dieser Chip in der Impfung hat sich echt gelohnt."

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