Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (312)

Alter, wenn mir jetzt noch ein Politiker sagt, man solle Privatkontakte noch weiter reduzieren und gleichzeitig darf ich in der U-Bahn auf dem Weg ins Großraumbüro Rudelbumsen machen, dann geh ich durch die Decke.

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Das ist doch nicht mein Bauchnabel?" "Und das nicht mein Finger!"

Die Kinder die früher beim Verstecken spielen die besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

In meiner Jugend habe ich mit dem Auto meines Vaters auf verbotener Strecke ein Wildschwein überfahren. Wir legten es in den Kofferraum, um zu vertuschen, wo es passiert ist. Es war gar nicht so tot, wie wir dachten. Wir brauchten dann ein neues Auto.

Wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.

Puls eines Norddeutschen: Fischbrötchen fällt aus der Hand: 70 Regen am Tag der Hochzeit: 70 Trecker kaputt: 71 Tourist grüßt mit „Guten Moin!“: 180

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf "ella" endet. Nutella Mozzarella Straciatella Dönertella

Meine Eltern haben mich gefragt, ob sie mein Osternest auch verstecken sollen. Hallo? Ich bin 25! Natürlich will ich mein Osternest suchen!

Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädel. "Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.

Rotes Shirt getragen. Mit Kaffee gekleckert. Schwarzes Shirt angezogen. Mit Joghurt gekleckert. 12 bunte Batik-Overalls bestellt.

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