Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (307)

Ich finde eine Zecke auf dem Boden und halte dem Zweijährigen einen langen, emotionalen Vortrag, wie furchtbar und ekelhaft diese Viecher sind. Er hört sich alles geduldig an und fragt am Ende: „Zecke essen?“

Als ich mit dem Frühstück beginne, klopfen zwei Biber ans Küchenfenster. Sie tragen Anzüge und strecken mir ein Buch entgegen. "Wann haben Sie zuletzt in der Biberl gelesen?", fragt einer. "Äh...", antworte ich. "Nagen Zweifel an Ihrem Herzen?", fragt der andere streng.

Frauen zeigen ihre Liebe, indem sie im Schlaf ihrem Partner die Decke wegziehen und hoffen, dass die Mücken sein Blut lieber mögen.

Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: "Was guckst du denn so traurig?" Er: "Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr nachdenklich." Sie: "Warum denn das?" Er: "Das hätten so leckere Pommes werden können!"

Erwartung: "Ich habe 40 Treuepunkte gesammelt, da bekommt man im Supermarkt bestimmt was Tolles für!" Realität: "Oh, Sie haben 40 Treuepunkte gesammelt? Dann kann ich Ihnen diese Heckenschere anbieten. Sie müssen aber noch 39€ drauf- zahlen."

Es ist übrigens völlig legitim seine Bettdecke anzuschreien, weil sie sich im Bezug verheddert hat. Das macht jeder so...

Bewundere die Menschen an Käse- und Fleischtheken nicht darum, dass sie mit einem Schnitt die gewünschte Menge auf ein oder zwei Gramm genau treffen, sondern um ihr ungerührtes Gesicht, wenn es exakt passt. Ich würde minutenlang mit der Becker-Faust hinter dem Tresen herumtanzen.

Nennt mich einen Banausen, aber ich schmecke keinen Unterschied zwischen Barilla Spaghetti und Aldi Spaghetti. Entschuldigung!

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher.

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