Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (272)

Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke mit sich. Das sind die Besten.

Ich wohne hier jetzt seit 11 Wochen und erschrecke mich trotzdem noch regelmäßig beim Vorbeigehen

Ihre Katze hat 2 Zecken im Nacken, Fell weg und gerötet.

Lehrer :"Nenne mir 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuch- staben 'B'!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." Lehrer: "Hast du noch nie was von Beethoven, Bach oder Brahms gehört?" Schüler: "Nee. Regionalliga interessiert mich nicht."

Wie ich mich immer selbst abchecke, wenn ich an einem Spiegel langlaufe:

Ich, nachdem der Wecker geklingelt hat, ich aber überhaupt keine Lust habe zur Arbeit zu gehen

Mit dem Kollegen gerade beim Athena Grill eine Akropolisplatte vernichtet. Gleich wird sich beim Ouzo Wettsaufen so richtig die Rinne verzinkt bis keine liquiden Mittel mehr da sind. Heute geht der Deckel auf den Griechen meine Freunde. Ich geb alles! Euer Schuldeneintreiber Maggus.

"Das Essen ist wirklich lecker. Richten Sie dem Koch mein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Günther du siehst heute echt 5 wunderschön aus"

Die Bettdecke wärmt dich nicht. Du bist diejenige, die die Bettdecke wärmt.

Ihr dürft gerne alle durch mein Profil blättern. ABER MACHT KEINE ESELSOHREN UND FLECKEN DAREIN!!!

K1(7) muss auf einem AB alle Rechtecke rot und alle Quadrate gelb ausmalen. Alles ist rot. Ich frage ihn warum. „Ich habe alles ausgemessen, das sind keine echten Quadrate. Die eine Seite hat 1,5cm, die andere 1,6 cm.“ Gefühlte 4263te erklärende Mail an die Mathe-Lehrerin…

Katzen draussen: "Ohh, hmmm lecker! Eine Kanalratte!" Katzen daheim: "Was!? Rindsfilet in leckerer Sosse? Hmm, also ich weiss ja nicht.."

"Vor 2 Jahren starb meine Mutter plötzlich - sie war 56 Jahre alt Einige Tage nach ihrem Tod nähte mein Stiefvater eine Tagesdecke aus ihren Lieblingskleidern. Er holt sie jeden Muttertag heraus, um mich daran zu erinnern, dass das Leben kurz und die Liebe groß ist." Sag deiner Mutter, wie sehr du sie liebst, solange du noch die Gelegenheit dazu hast

Wenn du deine zwei bestellten Pizzen abholst und der Wirt sagt "Lasst es EUCH schmecken."

Wenn du dir den Wecker für Montag morgen stellst um pünktlich auf Arbeit zu sein und dir am Morgen dann einfällt dass du seit 15 Jahren arbeitslos bist

Meine pubertierende Tochter kam gerade wutentbrannt die Treppe herunter, motzte mich an, ich hätte sie wecken können, schnappte ihre Schultasche und radelte los. Mal schauen, wann sie‘s merkt.

Von nun an schreibe ich alle meine Posts in Schreibschrift. So können die jungen Faktenchecker sie nicht lesen.

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Die Hello Kity Deckenlampe bleibt. Bleibt an beim Geschlechtsverkehr.

Meine Katze hat gelernt, dass der Wecker bedeutet, dass ich aufstehe, also kuschelt sie sich an mich, sobald er ertönt. Also stelle ich den Wecker 30 Minuten früher, damit sie mit mir kuscheln kann.

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