Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (261)

Wir stecken voller Energie. Wir sollten sie nicht damit verschwenden, uns Sorgen über die Arbeit zu machen, Lasst uns unsere Energie nutzen, um kreativ zu werden, unser Leben zu genießen und es so zu leben, wie es uns passt und nicht unserem Chef.

Ich: „Magst du das Kribbeln im Nacken?“ Frau: „Oh, ja…“ Ich: „Dann lasse ich die Spinne da.“ Jetzt habe ich Tinnitus und blaue Flecken. Wo ist eine gute Notaufnahme in München?

Du: "Wieso ist mein Wecker nicht losgegangen?" Dein "Wecker"

Ich bin der Carsten und ich war mal im Gefängnis, weil ich Stahl *und wegen der Tintenflecken auf der Haut.

Merkwürdig- ich habe hunderte von Schnecken im Garten und sie überhaupt keine...

Ich brauche dringend einen neuen Wecker! Meiner klingelt immer während ich schlafe.

Ein Kumpel von mir ist ein wenig stumpf aber nett. Beim Sex mit seiner Freundin hat diese ihn plötzlich wie im Fieber aufge- fordert sie zu schlagen. Er vollkommen aus dem Tritt, hat ihr verlegen und etwas zaghaft einen Radiowecker über den Kopf gezogen.

Bezahlen Sie die Borreliose-Behandlung bar? Nein, mit meiner Zeckenkarte! Jetzt das Lachen vom Band einspielen!

Besonders bei heißem Wetter wäre es schön, sich unter einem Ginkgo-Baum zu verstecken. Foto aus Japan:

Sah heute am Straßenrand in einem Zaun eine Eule feststecken. ich wendete bei nächster Gelegenheit, um zu schauen ob ich noch etwas für den armen Vogel tun kann. . . . dem Ast geht es gut.

Der TÜV könnte wegen der Profiltiefe meckern...

Heute Morgen war verrückt. Akuter Harndrang trieb mich 20 Min. früher aus dem Bett. Gefühlt 3 Minuten gepisst. Ausnahmsweise mal im Stehen. 5 Mal kräftig geschüttelt. Klodeckel unten gelassen.

Ich normalerweise. Ich, wenn der Bierdeckel abgerechnet wird.

Wissenschaftler haben Erinnerungen aus dem Gedächtnis einer Schnecke ausgelöscht. Sie behaupten, dass dies auch bei Menschen funktionieren sollte.

Man Axel, hier ist kein 710er-Deckel!

So viele mit Spalte zum Lecken.

Beim Abendessen: Der Opa: "Die Wurst ist sehr lecker!" Die Kleine: "Das ist vegan!" Der Opa: "Mir egal wie das Vieh hiess, ist lecker!" Und dann war hier Party...

Waschbecken nur zum Händewaschen nutzen! Bitte nicht reinpinkeln!

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