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Wenn dein Wecker noch nicht geklingelt hat, die Zeit an Schlaf die du bekommen hast aber langsam verdächtig ist.
Wenn du versuchst ihn reinzustecken aber er nicht ganz steif ist.
Steht eine Schnecken-Mama mit ihrem Kind an der Straßen- kreuzung: "Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus."
Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.
Wenn Frauen sehen wurden, wie ich den Boden meines Joghurt- bechers auslecke, wäre ich bestimmt kein Single mehr.
Man sollte nicht nur auf das Äußere achten. Salz sieht ja auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken!
Ich freu mich auf den Weihnachtsmann Auch wenn er mir nicht helfen kann Mal ein paar Pfunde abzuspecken Was er mir bringt, wird sicher schmecken
Es ist nicht schlimm, dass ich bereits 50 Decken habe. Wenn du mir zu Weihnachten noch eine schenkst, werde ich in 51 Decken eingewickelt sein.
Broo Fabi was machstn du am Leptop??? Achso Crypto abcheckeln usw Respegt
Ich, wenn der Wecker läutet:
Es krabbelt im Weihnachtsbaum: Bis zu 25.000 Spinnen, Zecken und Milben holst du dir ins Haus.
Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander. Sie findet einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
1 kg HARIBO Lakritz- schnecken intus. Morgen kack ich mir nen Satz Winterreifen.
Eine Mutter schreibt an den Lehrer: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."
Schon gehört? Heute wird der Kreisdirektor gewählt. - Kreisdirektor? Und wer kümmert sich um die ecken?
Wild Lecker Bierchen appeared!
Niedlich kann mich am Arsch lecken!
Max-Florian! Hör auf, deinen kleinen Bruder zu erschrecken!
EILMELDUNG: Vor und nach den Weihnachtsfeiertagen gibt es Nie Wieder Lebensmittel. Bitte drehen Sie jetzt durch und decken Sie sich reichhaltig ein.
Stellt euch mal vor Nacktschnecken könnten fliegen. Wäre maximal ekelig.
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