Neue Bilder und Memes - Ecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (163)

Krankenhäuser, wie sie sorgsam die schlechtesten Deckenlampen auswählen, die auf dem Markt verfügbar sind

Mist, ich muss es noch schärfer machen, dann hat sich das mit Kochen erstmal erledigt... Schön loben und lächeln!!! Wenn ich jetzt mecker^, kocht er vielleicht nie wieder was... Na, wie schmeckt dir mein Chili? Nicht zu scharf? Nein, nein, ganz prima!

Dubai plant einen Unterwasserzug von Dubai nach Mumbai. Die 2.000 kilometerlange Strecke soll in nur zwei Stunden zurückgelegt werden.

Ich nach 1 lecker Bierchen - Schaffe ich 200 ZIGARETTEN in 24 STUNDEN?

Gefahr im Straßenverkehr: Frisierte Scooter - E-Scooter werden unter den Vorarlbergerinnen und Vorarlbergern immer beliebter. Vor allem für kurze Strecken werden sie gerne verwendet und auch, weil sie in Bus und Bahn mitgenommen werden können. Doch die elektrischen Gefährte werden immer wieder manipuliert. Dann fahren sie schneller, als das Gesetz erlaubt.

Einfach mal die Freundin mit einer Schere in der Hand wecken und sagen: "Hast recht, kurze Haare stehen dir wirklich nicht."

Beim Bäcker: "Das Ding da, bitte!" Verkäuferin: "Das heißt Schnecke!" Kunde: "Okay, Schnecke! Das Ding da, bitte!"

Cocktails sind gefährlich, weil sie einfach nach Saft schmecken und plötzlich kann man nicht mehr laufen.

In einem bestimmten Alter gut im Bett zu sein bedeutet einfach, nicht zu schnarchen und nicht die ganze Bettdecke auf sich zu ziehen

Ich bin 37 Jahre alt und stecke meine Energie von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang in mehrere Unternehmen. Ich teile mein Herz und meine Zeit mit zwei wundervollen Kindern, meiner Frau und einem treuen Hund. Meine Fitness? Ich schnitze mir täglich eine Stunde aus dem Nichts,... Ich bin 14 und stecke mein glied zwischen 2 Schwämmen in einer pringlesdose

Es heißt, dass Gähnen ansteckend ist...

"Miau, miaau, miau, miau" "Verstanden. Wir sollen also ein paar hundert Meter hohe Dreiecke in der Wüste aufstellen"

Während des Dates hat ihr Wecker alle 25 min. geklingelt. Der Klingelton war ein schreiendes Baby. - Sie meinte, es wäre eine Art „Antibabypille", weil sie sich momentan keine leisten kann. - Erst fand ich es witzig, nach dem 4. Mal gruslig.

Ich mag Männer, die nicht meckern und sich denken: Happy wife, happy life.

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

HÄTTEST DU LUST WAS LECKERES ESSEN ZU GEHEN UND DANN KÖNNEN WIR JA SCHAUEN WAS NOCH SO PASSIERT...? Nein, ich habe noch lecker Nudeln.

Es ist keine Therme, wenn im Außenbecken nicht mindestens gerade ein Rentner versucht, sich seine Hautkrankheit mit- hilfe des Alu-Wasserfalls vom Rücken zu kärchern.

Dieser Moment, wenn man abends nochmal alle Social Media Accounts checken will und es auf einmal 1 Uhr nachts ist.

Ich habe meinen Wecker extra früh gestellt, dass ich noch genug Zeit habe, um im Bett zu liegen und sauer darüber zu sein, dass ich gleich aufstehen muss.

Wie ihre Hämorriden dabei zuschauen, wie ich sie gerade lecke.

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