Neue Bilder und Memes - Echte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (223)

In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonde- -res, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe ." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!"

Mama meinte hier zu mir: "Du bist hier nicht im Hotel!" Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben. "Freches Personal."

Aus alten Kinderbüchern politisch inkorrekte Begriffe streichen, bis zum Erbrechen über geschlechtergerechte Sprache diskutieren, Toleranz predigen - aber dann den ECHO2018 an zwei Rapper vergeben, für die Frauen, -und Judenhass zum Marke- tingkonzept gehört. Genau mein Humor.

Echte Handwerker haben einen festen Händedruck. Nur studierte geben Pfötchen.

Rechte Bettseite zu vermieten. 100€ kalt.

Nichts ist schöner als endlich den BH auszuziehen. Ich glaube, ich spreche da für beide Geschlechter.

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlie- -ben sich halt alle.

Das rechte Nasenloch meiner schlafenden Frau quietscht und nebenan liegt ihre Packung Tampons. Oh Herr, führe mich nicht in Versuchung!

Achtung! Suche einen kleinen Feuer speienden Drachen, der schlechte Autofahrer und dumme Menschen pulverisiert.

Trump: Ich bin ein mental gefestigtes Genie. Putin: Mit dem Giftanschlag haben wir nichts zu tun. Erdogan: Die Türkei ist ein demo- kratischer Rechtsstaat, der Menschenrechte und Grundrechte und Frei- heiten respektiert.

Das schlechte daran, kein Internet zu haben: Man bekommt vieles nicht mit. Das gute daran, kein Internet zu haben: Man bekommt vieles nicht mit.

Sie: "Im Bett bist du ne echte Null." Er: "Tja, selbst der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

Ich bin so eine schlechte Mutter.Hab einen der schli- mmsten Fehler begangen, den man machen kann. Statt "Das ist ja ein schönes Bild!" habe ich gesagt: "Das ist ja ein schöner Vogel!" Zu einem Drachen.

Türklingel „Wollen Sie dieses Paket für Ihren Nachbarn anneh- men und in guten wie in schlechten Tagen mit Lie- be aufbewahren, bis es abgeholt wird?“ „Ja, ich will!“ Geigen setzen ein Ich glaube, der Mann von der Post hat Frühlingsgefühle.

"Wissen Sie wo hier in der Nähe ein veganer Supermarkt ist?" "Nein." "Na, das ist kein Problem. Ich erkläre es Ihnen. Hier gerade aus, dann zweimal links und dann auf der rechten Seite. Übrigens, ich bin Veganer."

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