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„Wie findest du schlechte Wortwitze über Sturm?“ „Weht so!“

Ich will nicht behaupten, dass ich schlechte Laune hätte, aber jemand fragte gerade meinen Hund, ob ich beiße...

"Gefallen dir schlechte Wortwitze über Sturm?" "Naja, weht so."

In der Schlussszene von "In Pursuit of Happiness" passieren der Filmemacher Chris Gardner und sein Sohn den echten Chris Gardner

Nein, ich hab jetzt Künstliche. Die Echten gehn mir ständig ein.

Mein Abstand zur Geschlechtersprache:

Dieses "Blau für Jungs, Rosa für Mädchen"- Ding ist die letzten Jahre übrigens wieder schlimmer geworden. Als ich klein war zog man uns alle geschlechterübergreifend wie Clowns aus dem Zirkus an.

Olympia, Olympia... Ein echtes sportliches Großereignis wäre ja, wenn du irgendwann noch mal aus dem Sessel hochkommst!

Ich bin 24. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 72. Und mein unterer Rücken wird morgen 98.

Prof: "Ich finde gute Noten auch besser als schlechte. Aber tief in meinem Herzen sind mir ihre Noten scheiß egal."

STANDARD: Auch viele Medien verwenden inzwischen geschlechtersensible Sprache. Die Rechtschreibprüfung in Microsoft Word markiert es aber immer noch als Fehler, wenn ich "Verkäufer:innen" oder "LeserInnen" schreibe. Weil es falsch ist.

Die Frage ist nicht, ob wir einen Menschen lieben oder nicht, sondern ob es uns mit ihm besser oder schlechter geht.

Was ich mir für dieses Jahr wünsche: Gänsehautmomente. Inspirierende Gespräche. Glücklich sein. Echte Freunde. Sonne. Strand. Meeresrauschen. Palmen. Sternenhimmel und unver- gessliche Sommernächte.

So schlafen echte Paare! Niemand kuschelt die ganze Nacht. Ich weiß nicht in was für einer Traumwelt manche Leute leben!

Anna Kravchenko ist die echte Rapunzel! Die 36-jährige Ukrainerin lässt ihre Haare wachsen, seit sie 5 Jahre alt ist, und jetzt ist ihr Zopf über 180 Zentimeter lang:

Dieser ältere Mann ist ein echter Held. "Wenn ich nass werde, kann ich mich umziehen, aber ich sammle für jemanden, der das nicht kann."

Ein echter Gamer verschwendet seine Zeit nicht mit so etwas wie Geschirrspülen

Ich brauche keine Vorräte anlegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

Die besten Menschen sind die, mit den Flausen im Kopf, dem Arsch in der Hose und dem Herz am rechten Fleck.

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