Neue Bilder und Memes - Echte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Doch, Vater! Es gibt mehr als zwei Geschlechter! - Das stimmt Siegfried! Die Habsburger, die Hohenzollern, die Fugger, Thurn und Taxis...

Ich brauche die "nicht stören" Funktion für das echte Leben.

Echte Freunde rufen dich nicht nur an, wenn sie dich brauchen. Sie rufen auch mal einfach nur so an, um zu sehen, ob du sie brauchst.

„Ich habe schlechte Laune und nichts kann daran etwas ändern" - Deine Konsole/dein Pc: - Hello

Ich bin Frankensteins Monster - Du siehst gar nicht aus wie ein Monster - Die Regierung vergibt Rechte

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Glückwunsch, Herr Hoppe! Das rechte hintere drittel sind ihre.

Sie müssen die Atmung überprüfen. - Ganz eindeutig: Schlechter Atem.

Kostenlose WLAN-Analyse und Unterstützung in Köln & Umgebung - Hey, liebe Kölner Nachbarn! Ich biete kostenlose WLAN-Analysen und Unterstützung in Köln und Umgebung an. Wenn Ihr mit schwachem Signal oder häufigen WLAN-Abstürzen kämpft, bin ich hier, um zu helfen. Ich stehe zur Verfügung, um Sie bei der Auswahl neuer Hardware zu beraten und Fehlerquellen für schlechtes Internet zu analysieren. Als Gegenzug würde ich gerne ein Analysegerät installieren, das mir bei einem kleinen Nebenprojekt hilft, indem ich IP-Adressen nutze. Win-Win für alle! Kontaktiert mich für weitere Details.

Was soll das? - Warum sind in der Verpackung nur rechte Handschuhe?

Es gibt nur EINEN Rudi Völler und 72 Geschlechter!

ACHTUNG! 6 Situationen, in denen du Grenzen setzen solltest: -Jemand lässt seine schlechte Laune an dir aus. -Du fühlst dich von oben herab oder schlecht behandelt. -Jemand mischt sich ungefragt in dein Leben ein. -Deine Gutmütigkeit wird ungeniert ausgenutzt. -Du sagst Ja, obwohl du nein sagen willst. -Es zwingt dir jemand seine Meinung auf.

Wie sieht, für gewöhnlich, eure Routine nach dem S*x aus? Liegt ihr noch längere Zeit rum? - Ich mach die Autopsie noch zu Ende und red mir dann selber ein, dass mich so ein schwacher Moment noch lange nicht zu einem schlechten Tierarzt macht.

Matrose Hein kommt nach einer durchzechten Nacht zurück auf sein Schiff, in jeder Hand eine Flasche Rum. Als er sich in seine Kajüte schleichen will, steht plötzlich der Kapitän vor ihm: "Also Matrose Hein, wir regeln das jetzt folgendermaßen: Ich drehe mich jetzt um und gehe zurück zur Brücke. Ich möchte es zwei mal plumpsen hören und morgen früh treten sie pünktlich ihren Dienst an. Für mich ist die Sache dann vergessen." Der Kapitän dreht sich um und kurz darauf plumpst es zweimal. Er schmunzelt zufrieden und geht wieder auf die Brücke. Matrose Hein geht in seine Kajüte, in jeder Hand eine Flasche Rum, allerdings hat er keine Schuhe mehr an!

Jedes Original...hat seine schlechte Kopie

Das Brüllen der Löwen in "König der Löwen" stammt nicht von echten Tieren, sondern von Synchronsprechern, die in Mülleimer brüllen.

CDU: "Die Ampel redet nur über Cannabis, sie kümmert sich nicht um die echten Probleme im Land!" CDU auch in jede Kamera: "Cannabis, Cannabis, Cannabis, die Welt geht unter!!!"

Das Einzige, um das ich die älteren Generationen beneide, ist, dass sie echte Musikstars auf der Bühne sehen konnten

Warum singt man "Happy Birthday" eigentlich nicht während der Geburt eines Babys? Ich meine, es ist ja sozusagen der echte Geburtstag.

Echte Freunde halten zusammen wie kurdische Augenbrauen

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