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Ich muss gerade an das Halloween denken, als eine sündige Nonne mich um ein Foto bat - und erst erfahren hat, dass ich tatsächlich ein echter Priester bin, als sie es auf Social Media gepostet hat.

Ich hoffe heute gibt es keine schlechten Nachrichten.

Jonas meinst du, ich bin eine schlechte Mutter? - Mein Name ist Moritz.

Ihr flechtet eure Hitschie Schnüre doch auch erst bevor ihr sie esst oder ? ODER ?

Linke Politik sagt: Ich bin halb voll. - Rechte Politik sagt: Ich bin halb leer. - Ich sage: Das ist alles Pisse.

Jeder Mann kann eine Frau ausziehen. Aber ein echter Mann kleidet ihr Herz mit Sicherheit, Vertrauen, Respekt und Liebe.

Echte Männer brauchen keinen Kürbis.

Echte Männer küssen ihre Frauen auch wenn sie Schnupfen haben. Küsst Steckt sich an Stirbt

Gestern hatte ich einen echten Geistesblitz! Und, hat er eingeschlagen?

Bis jetzt hast du 100% deiner schlechtesten Tage überlebt. Mach weiter so!

Immer vegetarisch ernährt...! - Immer Yoga gemacht und doch gestorben. - an Schlechter Laune...!

Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.

Schlechte Nachrichten...

Ein schlechtes Ende ruiniert das beste Erlebnis. Egal wie gut der Anfang war.

Ich habe keine schlechte Laune, ich habe nur noch nicht gegessen.

Wenn sie einen schlechten Tag haben, dann denken sie an diese Beiden. Sie versuchten, Kraftstoff zu stehlen... aber stattdessen den Toilettentank abgelassen.

"Ein echter Gummibaum"

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Blondine im Zweisitzer, Pilot stirbt. Sie funkt: "Hilfe! Pilot tot, ich kann nicht fliegen!" Tower: "Wir helfen! Ihre Höhe und Position?" "1,65m, rechter Vordersitz!" Stille. Tower: "Okay. Sprechen Sie mir nach: Vater unser im Himmel..."

"Ein echter Führhund"

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