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Konfuze sagt: Du kannst nicht gleichzeitig "Geschlecht spielt keine Rolle" und "Da sind aber mehr Männer als Frauen im Vorstand" sagen ohne doof oder verlogen zu wirken. Oder zu sein. Oder beides.

Eine Freundin: "Oh, der neue 50€-Schein sieht echt ganz anders aus." Ich: "Haha ja, find ich auch." -Ich [24), armer Student, weiß nicht mal wie der alte Schein ausgesehen hat-

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept: Wenn mir schlecht wird, war's zu viel.

Deutschland, 17 Jh. "Kartoffeln... Ausländ- isches Zeugs. Gibt ja auch DEUTSCHES Wurzelgemüse" "Genau! Man muss ja nicht jeden Hype mitmachen!" "Mein Opa ist 54 geworden. OHNE Kartoffeln!" "Irmhild hat mal eine roh probiert, danach war ihr schlecht. Von wegen gesund..."

Urologe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Ich [schluckt]: "Okay..." Urologe: "Sie haben einen Leistenbruch..." Ich: [nickt verstehend] Urologe: "...und wunderschöne Hoden."

Meine 14-jährige Tochter bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tiergesicht echt süß aus!

Meine Oma empfiehlt Rotlicht für meine Verspannung. Ich wollte das ja erst nicht glauben, aber nach 2 Stun- -den Stripclub bin ich echt schon viel entspannter.

Das Problem, dass Trottel von links und rechts den gesunden Mittelweg versper- -ren, beschränkt sich ja nicht nur auf die Rettungsgasse.

Mit dem 22jährigen Bruder über den Schutz vor Gesch- -lechtskrankheiten diskutie- -ren und die stumpfe Antwort bekommen: "Ich brauche keine Kondome, ich trinke jeden Morgen Actimel." OB VERPRÜGELN JETZT ERLAUBT IST, HAB ICH GEFRAGT?!

Diese Bussi-links, Bussi-rechts kacke. Wenn ich Jemanden mag drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ne Kopfnuss.

Ich beim Lernen: "Hatten wir das Thema echt letzte Woche? Ich kann mich an NICHTS erinnern!" Ich beim Serien gucken: "Ah, die Folge hab ich mal vor 2 Jahren gesehen." erinnert sich an jede einzelne Szene

Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Frau sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört auf einmal eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Türke denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Die hat ihm dann eine geknallt, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel knall ich dem Türken wieder eine!! Ja, ja so macht das Bahnfahren Spaß..

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