Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (656)

Süß von Dir: Wenn du sie mit einem Picknick überrascht. Schlecht für Dich: Wenn du ihren Lieblings- schal für eine Decke hältst und extra noch betonst, dass Du die hässlichste genommen hast.

Zu meiner Zeit wurde Gangster-Rap ja noch von echten Gangstern geschrieben - im Kugel- hagel verfeindeter Gangs, mit Messer in der Brust, halb tot! Heute machen sie schon ein Album draus wenn Mutti ihnen mal das Taschengeld kürzt.

„Ich habe ein Auge auf meinen Kollegen geworfen.“ „Ich befürchte, Der Job in der Rechtsmedizin ist nichts für dich.“

Immer wenn die Frau joggen geht, bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Aber dann schmier ich mir ein Leberwurstbrot, mache mir ein Bier auf und alles ist wieder gut.

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Hier in Deutschland ist uns die Familie wichtig [setzt seine Tochter auf die Schaukel], der Respekt vor dem Alter [grüßt die nette Omi von nebenan] und das Recht auf seine Meinung [belei- digt 6 Frauen auf Twitter als Fotze].

Jeder kennt diese eine Person, die immer sagt, die Klausur lief schlecht und dann eine gute Note bekommt. Und andersherum.

Auf der Deo-Dose stand: "Hinten eindrücken" ...na gut, beim Laufen tut es ein bischen weh, aber wenn ich pupse riecht's klasse!

Andere mit Erkältung: "Ich hab keinen Hunger, ich will einfach nur schlafen." Ich mit Erkältung: legt sich einen riesen Berg Essen zurecht verdunkelt Zimmer startet Serienmarathon

In der Disko: Sie: "Ist echt laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse."

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Entweder hat meine Nach- -barin grad echt harten Sex, oder sie kriegt das Marme- -ladenglas nicht auf.

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Die vorgeschlagenen Bilder auf Pinterest beschreiben meinen inneren Konflikt echt gut: - Low Carb Lachs mit Ofen- -gemüse - Sahnewaffeln mit heißen Kirschen - Leichte Gemüsepfanne mit Kokosmilch - Triple Choc Muffins mit flüssigem Kern

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