Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (635)

Friseur hinter mir mit Spiegel schwenkend: "Sieht doch gut aus, oder?" Ich: "Ja, echt super, vielen Dank." - Ich, lieber hässlich als unhöflich, werde mich dieses Wochenende nicht nach draußen trauen -

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße: "Wie geht's?" "Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!" "Aber deshalb kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" "Es war leider der letzte Zinken!"

Wie ein Tag lernen bei mir aussieht: 10% sich alles zurechtlegen 30% am Smartphone hängen 25% aus dem Fenster starren 20% in Zeitlupe essen und trinken 15% lernen

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

100 Jahre Frauenwahlrecht. Oder wie heute die AfD sagen würde: Männerdiskriminierung.

Sie: "Mir gefallen deine Zähne." Er: "Oh, danke." Sie: "Erinnert mich an einen Song." Er: "Ach echt, welchen?" Sie: "Black and Yellow."

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern." "Na und?" "Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Als Deutscher surft man nicht einfach so durchs Internet. Nein, als Deutscher paddelt man bei jeder Gelegenheit rechts ran, um anderen seine Meinung aufzudrücken. So will es das Gesetz!

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie kriege ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

Boss, wir haben einen neuen Bären entdeckt. Er ist zu beiden Geschlechtern hingezogen, lebt auf beiden Polen und ist psychisch gestört. "Meinen sie etwa?" Richtig, es ist ein Bipolarer Bi-Polarer Bi Polarbär.

Wer kehrt das Laub am Bootssteg direkt in den See? Ich. Wer merkt beim kehren, dass ein Igel unter dem Laub ist? Ich. Wer macht einen Hechtsprung damit der Igel nicht ins Wasser fällt? Ich. Wer kippt vornüber in den See? Ich. Wer ist Evolutionstechnisch ganz weit vorn? Ich nicht.

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