Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (630)

Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Kennst du den Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?" "Keine Ahnung." Der Playboy hält den rechten und linken Mittelfinger hoch und sagt: "Riech mal!"

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."

10 Schritte wie man souverän mit Kritik umgeht: 1. Zuhören und Ausreden lassen 2. Ruhig bleiben 3. Nicht rechtfertigen 4. Selektiv zustimmen 5. Eigene Sicht darlegen 6. Bedenkzeit erbitten 7. Ins Haus 8. Treppe rauf 9. Fenster auf 10. Klavier oder Amboss fallen lassen

Vorschau auf das Twitterjahr 2019: J: Dschungel-TV F: Vorsätze angehen M: Vorsätze verwerfen A: Eier anmalen. Hihi. M: Sonne! J: Wie, keine WM? J: Ist das heiß. A: R.I.P. Dachgeschossbewohner S: Lebkuchen? Echt jetzt? O: 1.001 Kürbisrezepte N: SCHNEE! D: Kein Schnee.

Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?" - "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus...

Opa liegt im Sterben, der Enkel sitzt am Bett. Da riecht der Opa den Duft von Gebackenem: "Bitte bring mir ein Stück, darauf hätt ich jetzt großen Appetit" Der Bub kommt mit leeren Händen zurück: "Mama hat gesagt, den Kuchen gibts erst zur Beerdigung!"

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf. "Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach. "Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!" Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?" "Woher wissen Sie das?" "Von Ihrem Hund, der wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten"

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, keiner weiß was für ein Wochentag ist, Uhrzeiten werden am ungefähren Sonnenstand gemes- sen und natürlich sind 1 kg Kekse ein echtes Essen. Eine gesetzeslose Zeit.

Linkshänder neigen eher zu Schizophrenie und trinken mehr Alkohol als Rechtshänder.

630
631
632
»