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"Eine Familienpizza. Links nur Schinken und rechts nur Salami, bitte." "Wäre es ok, wenn wir die Pizza einfach halb und halb belegen und Sie drehen sie sich zuhause einfach so wie Sie wollen?"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Stell dir vor es ist 1940, du bist in einem KZ und begreifst, dass die dich wirklich umbringen werden. Und du kannst nichts tun. 6 Mio. Menschen haben das durchgemacht. Und dann erklär mir, wie jemand rechte Parteien wählen kann. Ich begreife es nicht.

...meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich hab echt nen grünen Daumen.

Das Schwein trägt seinen Namen völlig zurecht. Es ist auch eins!

"Wie gut, dass aus dem Einmal- handschuhspender immer abwechselnd einer für rechts und links kommt." Praktikant (22), Ex-Student

Wisst ihr, was das Scheußlichste am Mobbing ist? Die Täter erinnern sich längst nicht mehr. Aber du sitzt noch zwanzig Jahre danach aufm Sofa und fragst dich, ob sie Recht hatten.

„Wie alt ist Leon?“ „Keine Ahnung. Vier oder fünf? Ich bin schlecht im schätzen.“ Die Dame neben mir am Sportplatz hält mich offenbar für Leons Mutter. Und jetzt auch für ein Ungeheuer.

Mann geht zum Bürgeramt: "Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue." ...aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ...ok, dann möchte ich Kindergeld beantragen!... Sie haben doch keine Kinder! ...Ja, ich habe aber das Gerät dafür!!!

Ich erkläre den Zwillingen: “Zweieiige Zwillinge sind aus zwei Eizellen entstanden. Aber ihr seid eineiige Zwillinge, also wie aus einem Ei.“ Mann aus dem Off: “Ja, und zwar aus dem rechten.“ Sie verstehen, warum ich meine Karriere als Astronautin an den Nagel gehängt habe?!

Faustregel: Wer für ein soziales Anliegen, die Umwelt oder Menschenrechte eintritt, muss mindestens wie Jesus sein, um nicht diskreditiert zu werden. Die Gegenseite feiert ihre Protagonisten schon, wenn sie sich einfach weiter wie komplette Arschlöcher verhalten.

Deutschland: "Wir sind kein Rechtsstaat, der sich auf der Nase herumtanzen lässt" Auch Deutschland: Cum-Ex-Fälle drohen zu verjähren, weil man nur 15 Ermittler sowie eine Handvoll Kriminalbeamter auf den größten Steuerskandal in der Geschichte der Nachkriegszeit angesetzt hat.

Die teuersten Sätze der Welt: "Ja, ich will" "Rechts ist frei" "Kann man so machen" "Gib mal her, ich kann das" "Ups"

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