Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (589)

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte." "Kopf hoch. Gibst du ihnen halt schlechtere Noten."

Ich sitze in der 1. Klasse, niese, ein Mann sagt "Gesundheit", ich bedanke mich, er fragt, ob er drüber schreiben dürfe, er sei Journalist und mache oft schlechte Erfahrungen mit Höflichkeit im Zug, ich erkläre ihm, dass ich für DB Presse arbeite und es gerade auch posten wollte.

Echt doof, wenn man am Wochenende tollpatschig stolpert, aufs Bett fällt und versehentlich 47 Folgen seiner liebsten Serien guckt.

Meine Schwester ignoriert die Zahlen auf ihrem Adventskalender und öffnet die Türchen einfach von oben links nach unten rechts. Weiß jemand, wo man sich für eine Delfintherapie anmelden kann? #traumatisiert

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Eben auf dem Rewe-Parkplatz kam ein junger Mann mit fragendem Blick auf mich zu. Er: Schulliguhn? Ich: Ja? Er: Ich und du Sex? Ich: Oh, äh ... nein, danke! Er: Okee! Puh, dachte erst er bräuchte ne Wegbeschreibung. Darin bin ich echt schlecht!

Ich bin im Grunde echt lernfähig und relativ geschickt mit den Händen, aber wenn ich Geschenke einpacke, stelle ich mich jedes Mal an wie ein Höhlenmensch, der mit Geschenkpapier und Tesa- -film das Rad neu erfinden muss.

Fußball-Rechtepaket Champions League 2030: - Vorberichte in der ARD - 1. Halbzeit bei DAZN - Halbzeitwerbung bei Sky - Halbzeitanalyse bei Netflix - 2. Halbzeit bei Amazon Prime - Nachspielzeit bei Apple TV - Analysen vom Seitenbacher-Mann - Highlights in der Pokemon Go App

Die Kinderkrebsklinik der Berliner Charité, einer der größten Uniklini- ken Europas, nimmt aus Mangel an Pflegekräften (!) aktuell keine Kinder mehr auf. Liebe "besorgte Bürger": Falls Ihr echte Gründe sucht, um Euch Sorgen um Deutschland machen zu können, das hier wäre einer!

Meine Mutter in der WhatsApp-Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich am besten einfach dazu!"

Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin. Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.

Gut: Du küsst eine Frau. Schlecht: Du bekommst einen Ständer. Schlimmer: Sie auch. Totalschaden: Ihrer ist länger als deiner.

Das lag heute in schriftlicher Form auf meinem Pult: „Bitte entschuldigen Sie meinen Sohn am kommenden Donners- tag vom Unterricht. Er hat Bauchschmerzen.“ Also entweder hat die Mutter hellseherische Fähigkeiten oder der Bub hat nen echt regelmäßigen Zyklus.

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