Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (567)

Ich habe mal eine Zeit als Dildofee gearbeitet, und wenn ihr glaubt, dass die Leute schlechten Sex haben, dann irrt ihr euch. Die meisten haben gar keinen.

Ständig hin- und hergerissen zwischen "du musst jetzt echt sparen!" und "ach, man gönnt sich ja sonst nichts."

„Papa, was für einen Abischnitt hattest Du eigentlich?“ „Du, gar nicht so schlecht. Letzte Woche hat sich die ZVS gemeldet und mir mitgeteilt, dass ich jetzt sogar genug Wartesemester für Medizin in Heidelberg hätte!“

"Pah, unser Garten ist viel schöner! Da steht nicht so viel Gerümpel rum." Ich gebe der 5jährigen ja prinzipiell recht, aber auf einem Friedhof stehen nun mal Grabsteine.

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Chirurg: "Oh nein, ich kann die linke Hand nicht operieren. Ich bin nur auf rechte Hände spezialisiert!" Tierarzt: "Jo alles kein Problem. Eine Giraffe ist ja eigentlich auch nur ein großer Hamster."

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" "So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dieser Lust entziehe ich mich." "Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Falls ihr denkt, dass ihr einen schlechten Tag habt: Im Zoom ist bei einer Teilnehmerin grad im Hintergrund der Kleider- schrank zusammengebrochen.

Rheinisches Kind: Oh, ein Spescht. Gatte: Specht. Kind: Ja, Spescht. Gatte: SpeCHt! Kind: ?? Gatte: Mit CH! Kind: Chpecht?

Meine Freundin und ich haben uns mit Sonnen- creme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.

Demonstranten: Wir haben Grundrechte! Macht alles wieder auf!" Niedersachsen und Frankfurt: "Hä? Wo kommt denn die neue Infektionskette her?" Thüringens Ministerpräsident: "Scheiß auf Masken und Mindestabstand!" Coronavirus singt: "Das ist die perfekte Welle..."

"Ich hab mich unfassbar überfressen nach ner Diät. Alles was der Kühlschrank hergab. Jetzt ist mir sowas von schlecht und ich hab ganz arg Durchfall. Ich weiß, blöd und so. Helfen Sie mir trotzdem?" Ich mag ehrliche Menschen. Und klar, wir haben geholfen. #Notaufnahme

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