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Der Handwerker war heute früher da als vereinbart. Mit Reizwäsche an sah das aus wie in einem schlechten Porno. Hab mich dann bei seinem Chef beschwert, dass er seine Mitarbei- ter mit anständiger Dienstkleidung ausstatten soll. Reizwäsche ist ja nicht jedermanns Fall.

Stehe am Bahnhof und ein Zug schießt vorbei. Hüte fliegen durch die Luft Koffer fallen um Kinder klammern sich an ihren Eltern fest Dann die Ansage: "Ein vorbeifahrender Zug. Bitte Vorsicht am Bahnsteig," Die Deutsche Bahn zieht das mit dem 'zu spät' echt konsequent durch.

Sage zu Patient, der Blutkonserven bekommt: „Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich besser, wir achten hier in der Klinik immer darauf dass das Blut von spanischen Salsa Tänzerinnern kommt!“ Arzt neben mir: „Echt?!“ Niemand versteht hier meinen Humor. Niemand.

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

Super Zeugnis bekommen, also mein Sohn, die Hausaufgaben habe i... ER auch immer gemacht. Kunst war schlecht. Werde wohl einen Kurs belegen.

Echte Wassertrinker wissen, dass nicht jedes Wasser gleich schmeckt.

Männer überleben 20 Jahre gerade so mit kiffen, Bier und Fastfood, kaufen sich mit 40 ein Rennrad für 2000 Euro und fragen dann „Was, du machst echt keinen Sport?“

Dass eine Journalistin, die die Polizei kritisiert (wie harsch auch immer), Polizeischutz bekommt, sollte uns freuen, denn genau so hat ein Rechtsstaat zu funktionieren. Dass eine Journalistin, die die Polizei kritisiert, Polizeischutz braucht, sollte uns zutiefst beschämen.

Das geht an alle, die "das Einzigste" sagen: Ihr seid echt das Letzteste!

Ist die Freundschaft echt, ist die Entfernung egal.

Ich bin so alt, ich halte mein Handy noch ans Ohr beim telefonieren und nicht waagerecht vorm Gesicht.

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Gute!" "Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben." "Schluck! Und die schlechte?" "Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

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