Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (551)

Ich bin der recht mäßige Sohn meines Vaters.

Alle so schockiert, dass Trump sich von Rechtsextremen nicht distanzieren will, als ob nicht jeder zweite FDP-Politiker und WELT-Redakteur schon daran scheitern würden...

Bitte pro Tag nur ein Fall von Rechtsextremismus oder Rassismus in den Behörden, sonst kommt die Einzel- fallzählung durcheinander.

Bin nun schon seit einigen Jahren Frühaufsteher und muss sagen, es läuft richtig gut. Die Augenringe haben ein niedliches Waschbärniveau erreicht, die schlechte Laune kommt mittlerweile ganz von allein und der Drang zu töten beschränkt sich nur noch auf nervige Menschen.

Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas Interes- santes zum Lesen." Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?" Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!"

Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten." "Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"

"Im Studium hab ich auch von 400€ gelebt und bin gut zurecht gekommen" ist das "Wir sind im Winter jeden Tag 10km ohne Schuhe im Schnee zur Schule gelaufen" des 21. Jahrhunderts.

Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz. Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampf- bomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

"Es gibt zwei Arten von Frauen: Die eine hat nie Schuld, die andere hat immer Recht."

Ich habe heute 2 Folgen Love Island geschaut, jetzt schaue ich Sommerhaus der Stars und später noch eine Folge Love Island. Denke, danach nimmt man mir zurecht mein Abitur weg.

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