Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (513)

Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!" Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"

Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch. "Und, wie läuft es bei dir?" "Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestat- tungen und eine Kompostierung." "Kompostierung?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umge- räumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Etwas, das viel mehr Leute verstehen müssen: "Nein." ist ein vollständiger Satz und benötigt keine zusätzliche Rechtfertigung oder Erklärung.

Meine Mutter schreibt seit zwanzig Minuten bei WhatsApp. Bin echt gespannt ob’s ein Wort ist oder zwei.

Kind3 nach 10-stündiger Autofahrt: „Jetzt habe ich ganz vergessen, zu schlafen!“ Ach, echt?

Da ist man im Videochat mit einer Freundin, die gerade in nem abgele- genen Dorf in Italien unterwegs ist und das Telefonat bricht ab, weil ICH mitten der Stadt in Deutschland schlechten Empfang habe.

Sagt der eine zum anderen Schiffbrüchigen: "So lange habe ich echt die Nase voll von deinem 'Kennst du schon den neusten Inselwitz'!"

"Schlechte Laune?" "Danke, ich hab schon. Nur Kaffee."

Fotografiert ihr echt euren Herd wenn ihr mal wegfahrt? UND WIESO KOMM ICH NICHT AUF SO NE GENIALE IDEE!

A: Mein Hund hat keine Nase! B: Und wie riecht er? A: Schrecklich....

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: „Alle Rechts- anwälte sind Idioten!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ – „Sind Sie Rechtsanwalt?“ – „Nein, ein Idiot!“

Ich war heute morgen im Baumarkt und sehe dort meinen besten Freund an der Kasse stehen. Schleiche mich von hinten an ihn ran, streichel ihm über die Glatze und rufe "Hallo Hase!". Wusstet ihr eigentlich, dass sich manche Menschen von hinten echt verdammt ähnlich sehen?

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