Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (505)

Ein Bekannter (30) wurde von seiner 16-jährigen Freundin verlassen. Sein bester Freund: "Ich kenne den Schmerz, ich habe auch schonmal das Sorgerecht verloren."

Ich habe gerade einen Topflappen in die rechte Hand genommen, um dann letztendlich das heisse Backblech mit der linken hand zu greifen. Manchmal bin ich selbst erstaunt, wie ich überhaupt so lange überleben konnte.

Ich: "Dein Hund ist echt schön!" Sie: "Danke!" Schweigen Sie: "...und ich?" Ich: "Du könntest ihm mal ein Leckerli holen. Er ist so Süss!"

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

"Meine Zeit im Gefängnis war schlimm. Das war echt eine harte Zeit. Aber sie hat mich zu einem besseren Menschen gemacht..." "Orr Papa! Jetzt Würfel endlich, wir spielen nur Monopoly!"

Prof: "Hat jemand eine Frage? Es gibt keine dummen Fragen!" Student: "Warum sollte ich eine Zahnpasta verwenden, die Zahnärzte empfehlen, wenn sie ihr Geld mit schlechten Zähnen verdienen?"

Manchmal bin ich wieder „wenn's dich ärgert, mach ich's erst recht!” Jahre alt.

"Nehmen Sie ein Päckchen für Schmidt an?" "Was? Sorry... Schlechter Empfang!" "Das ist eine Gegensprechanlage!" "Pchh... Tunnel... Pchh..."

Argumente von Frauen während eines Streits: "Leberwurst ist grün, daher ist blau größer als draußen und gestern war der Grashalm rechts später."

Anrufer: "Ich verstehe sie ganz schlecht!" Ich (ändere nichts): "Besser?" Anrufer: "Ja."

Ich fände ein Gästebewertungsportal für Gastronomen cool. "Herbert aus Dinslaken, gibt schlechtes Trinkgeld, haut Ketchup aufs schönste Filetsteak und trägt Netzhemden zum Dinner. Keine Empfehlung. 1 von 5 Punkten." Markus H., Koch im Gasthof Zur Linde

Ich: „Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann.“ „Du hast den Kuchen nur halbiert.“

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