Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (473)

Eine Freundin hatte einen echt üblen Tag: Erst wurde ihr Ex-Freund von einem Bus angefahren und dann hat sie auch noch ihren Job als Busfahrerin verloren...

Wenn Frauchen mal wieder vergessen hat, dein Katzenklo sauberzumachen und du ihr deswegen eine schlechte Bewertung geben musst...

Heureka! Professor Maierspecht findet das letzte Einrad.

Wo ist denn die Butter? Pssst... nicht so laut. Habe im Garten hinter dem großen Felsen ein Loch gegraben. Sechs Fuß tief. Darin habe ich eine Kiste aus Kirschholz hineingelegt. Im Inneren der Kiste befindet sich die Butter, eingewickelt in Seide. Echt? Natürlich nicht! Die Butter war immer und wird immer im Kühlschrank zu finden sein! Hmm!

Ich habe meinem Freund heute gesagt, dass meine Periode wieder angefangen hat. Er: "Was schon wieder?" Vielleicht hat er recht. Ich sollte mein Abo einfach kündigen.

Ich habe festgestellt das in meinem Herzen noch recht viel Sozialdemokratie schlägt, ich aber gleichzeitig einige Ideen der Grünen gut finde aber gleichzeitig definitiv gerne liberal lebe. Kurz, eigentlich ist die "Ampel" meine Traumkoalition, aber das falsche Personal.

Ich scheiss und dann wird hier ein Wunder geschehen... Nein, auch nicht gut... Der Ort, wo Welthits und schlechte Cartoons entstehen.

Gas wird knapp. Wir brauchen kein russisches Gas. Wir wärmen uns wieder gegenseitig. Sich berühren, statt frieren. Sich reizen, statt heizen. Nichts wärmt einen Körper mehr, als Geschlechtsverkehr. In diesem Sinne :Macht Liebe.

Wodka + Eis: duad de Niern need guad Rum + Eis: duad da Leba need guad Whisky + Eis: duad am Hery need guad Gin + Eis: duad am Hirn need guad Schaugd so aus, ois dad de g^schissne Eis echt ois kaputt macha...

Wie sollte ein echter Mann riechen?

Meine Freundin ist gerade bei der Hälfte des Filmes eingeschlafen. Hab zum Abspann vorgespult und gesagt "Der war echt gut". Sie hat mir zugestimmt, weil sie nicht zugeben will, dass sie eingeschlafen ist

Wenn Ich echt miese Laune habe.

Biete: 50% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freund.

Und? Wie findest du meinen geheimen Angelplatz? Echt geil hier, noch nichtmal die Fische kennen ihn ☺

Lass mich in Ruhe. Mir gehts schlecht. Und dir gehts am Arsch vorbei. Hauptsache keine Diskussion. OK, ich lass dich in Ruhe. Ist das dein Ernst? Ich sag dir, mir gehts schlecht.

Die weibliche Intuition meiner Frau ist so dermaßen hoch entwickelt, dass sie manchmal bereits weiß, dass ich Unrecht habe, bevor ich überhaupt etwas gesagt habe...!

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