Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (405)

Influencer-Eltern, die ihren Kindern das Recht auf Anonymität und Privatsphäre wegnehmen, nur um Profit zu schlagen

Meine Mutter hatte mir schon seit jeher prophezeit, ich würde irgendwann einmal in irgendwas sehr, sehr gut sein... und sie lag richtig... es waren schlechte Entscheidungen..

Neinkörper: ... Deutschland nachdem es aus der Atomkraft ausgestiegen ist weil die "schlecht für die Umwelt sei":

Der größte Käfig sind manchmal die eigenen schlechten Gedanken.

Jetzt, wo wir AIDS geheilt und das Letzte AKW abgeschaltet haben - meinst du, wir können vielleicht auch endlich die pädophilen Pfaffen strafrechtlich verfolgen? Pffft.. bleib realistisch!

Wenn ich mich frage, warum es auf dem Klo so komisch riecht... Mein Mitbewohner:

Es wäre leichter, schlechte Angewohnheiten abzulegen, wenn gute Angewohnheiten verfügbar wären, die gleichwertig und ähnlich befriedigend sind.

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Wenn du zu einer Party in einem Studentenwohnheim mitgenommen wirst und dort sagst, dass es nur 2 Geschlechter gibt und offene Grenzen keine gute Idee sind.

Egal wie schlecht das Essen schmeckt. Karl Marx

Wenn du einen schlechten Tag hattest und weißt, dass du dir jetzt was bestellen musst, damit es dir wieder besser geht

Gutes Urteilsvermögen entsteht durch Erfahrung. Und Erfahrung? Kommt von schlechtem Urteilsvermögen.

Die NASA möchte die vor 50 Jahren in den Weltraum gesendete Sonde Pioneer 10 aufspüren und vernichten, da sie Verschwörungstheorie unter den Außẞerirdischen verbreitet, dass auf der Erde nur 2 Geschlechter leben. Nämlich Männer und Frauen!

Oma packt mir den Rest Kuchen ein. Opa ruft ihr hinterher: „Nimm ne Tupperdose, die du nicht mehr brauchst! Du kennst deine Enkeltochter! Die Dose siehste NIE wieder!“ Wo er Recht hat…

Personalleiter: "Was ist das für eine Lücke in Ihrem Lebenslauf?" Digga, es herrscht Fachkräftemangel und demografischer Wandel. Wo willst du mich einsetzen, damit du nicht insolvent gehst? Was zahlst du? Kann ich im Homeoffice chillen? Und ich will 4-Tage-Woche. Du Knecht!

Ich: sprühe mir den kleinstmöglichen Spritzer Parfüm der Welt auf Meiner Mutter: hiER riEchtS JA Wie iM DOUGlas!?

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute!" "Also, der Airbag hat funktioniert!"

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen? Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

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