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Bei echten Freunden muss man sich nicht dauernd melden. Echte Freunde machen einfach da weiter, wo man vor Monaten aufgehört hat. Karma

Nach Fanprotesten: DFB stellt Trikot für echte Männer vor

"Und wos dousd heid no so?" "Nix." "Hosd des ned gestan scho do?" "Ja, owa i bin ned fertig woan."- echter Freizeitstress

Ich und mein bester Freund lachen zu den schlechtesten Zeiten.

Woran erkennt man, dass Schimmel- käse schlecht geworden ist?

Sei dankbar für das, was du hast - Dein Leben, egal wie schlecht du es findest, ist ein Märchen im Vergleich zu dem eines anderen

Gestern mehrere Krimis bestellt. Heute Werbung für Messer, Schaufeln und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit.

Dein Reminder, dass Social Media nicht das echte Leben ist. Es werden meistens nur die schönen Dinge gezeigt - lange Reisen, tolle Kleider, glückliches Lachen - aber das ist nicht die Realität. Es ist nur ein Bruchteil davon. Deswegen: Hör auf, dich zu vergleichen, du kennst nur einen Bruchteil ihrer Realität.

Kaffee, weil es zu früh für strafrechtliche Taten ist.

Was ist denn mit dir los? - Als ich heute morgen wach wurde, hatte ich direkt gute Laune. - Ach du Scheiße! - Ohne Kaffe, ohne Grund. Zack! Einfach gut drauf! - Das ist dir ja noch nie passiert! - Eben, ich bin voll in Panik geraten! Habe mir dann die Nachrichten reingezogen und war dann gleich wieder schlecht drauf. - Glück gehabt!

Lösche jedes Mal, wenn er dich enttäuscht, anlügt oder in irgendeiner Weise schlecht behandelt, einen Buchstaben von seinem Namen in deinem Handy. Wenn sein Name komplett weg ist, beende es. Spiel Galgenmännchen.

Ich, wie ich meine beste Freundin mal wieder bei ihrer nächsten schlechten Entscheidung anfeure:

Ein echter Mann will nur zwei Sachen

Unsere Vorstellung vom selbsternannten Verfechter der Gerechtigkeit: - Was wir stattdessen erhalten haben:

Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.

Der Zug ist ja echt ausgefallen. - Wenn Zugschaffner Schach spielen.

"Ich stehe im Stau, ich schaffe es nicht rechtzeitig." "Wo denn?" "Im Aldi, die Oma vor mir hat es passend."

" Das macht dann 26,92€, bitte." " Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben gerade ein Problem mit Falschgeld." * Hole den 30er raus* " Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen."

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

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