Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (226)

Die Grenzen der Süße wurden soeben überschritten! So sehen fliegende Eichhörnchen aus - Die Echten Gleithörnchen oder Altweltlichen Gleithörnchen.

Wenn du feststellst, dass deine Mutter Recht hatte, wirst du bereits ein Kind haben, das denkt, dass du überhaupt nicht im Recht bist.

"Ich habe ein Jahr lang mit ihm geschrieben." "Echt? Und jetzt?" "Jetzt brauche ich wohl einen neuen Kugelschreiber." ". . ."

"Voll müde ich glaub ich geh heim" - "Auch echt genug gelabert für heute".

Ich hasse unnötige Dresscodes. Wenn ich im Büro arbeiten will muss ich mich "schick" anziehen... warum?? Mich sieht doch sowieso keiner. Und warum muss ich mich für ein Bewerbungsgespräch total komisch zurecht machen und in Kleider stecken die ich sonst niemals tragen würde? Ich finde, solange man gepflegt ist spielt es doch überhaupt keine Rolle was man trägt. Hauptsache man macht seine Aufgabe vernünftig.

Ich checke Leute nicht, die andere auf ihre Hautunreinheiten ansprechen. "Du hast da aber einen großen Pickel bekommen." Ne echt? Denkst du ich habe keinen Spiegel zu Hause?

Eine schlechte Handschrift ist wie Nuscheln auf Papier.

Ich, wenn ich aus Versehen etwas Gemeines sage, weil ich schlechte Laune habe.

Ich bin für Wahlrecht ab 6 Jahren. - Ja. Und kandidieren bis 25.

Schlechte Beziehungen verändern gute Menschen. Lass nicht zu, dass dir das passiert.

Beim Lernen: 1. Sachen zurecht legen - 2. Handy in den Flugmodus - 3. Erste Seite aufschlagen - 4. Flugmodus ausschalten - 5. Sinnlos surfen

Ihr sagt, dass es keine echten Gentlemen mehr gibt, und hier auf dem Bild schützt gerade einer von ihnen seine Freundin vor dem Regen.

Im Mittelalter verbot die katholische Kirche lustige Zirkusnummern, da in den Zehn Geboten steht: "Du sollst nicht Clown." Das Verbot wurde erst nach der Rechtschreibreform von 1405 aufgehoben.

"Wenn dein Handy in schlechten Zeiten nicht klingelt, musst du in guten Zeiten nicht rangehen."

"Wie alt bist Du?" "Sowas fragt man doch eine Frau nicht!" "Hast Recht. Wieviel wiegst Du?" "Ich bin 34."

Wenn mein Mann das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Wenn er die Kinokarten kauft, besorge ich die Snacks. Wenn er mir Schuhe kauft, besorge ich ihm einen schönen Anzug. Wenn er einen schlechten Tag hat, helfe ich ihm. Hör auf, zu erwarten, wie eine Königin behandelt zu werden, wenn du ihn nicht wie einen König behandelst.

"Covid? Ukraine? Inflation? Junge du warst gestern echt besoffen.. Setz dich erstmal, Markus hat Lord Of The Weed auf DVD dabei"

Der Schöpfer von Peter Pan schenkte die Rechte an ein Kinderkrankenhaus, damit dieses durch die Lizenzgebühren finanziert werden kann.

E-Zigaretten und Co. sind wirklich unter aller Sau. - Da riecht man frischen Käsekuchen, Erdbeerdonuts und belgische Waffeln, bekommt total Lust darauf, rennt dem Geruch hinterher und plötzlich löst sich alles auf in einer Wolke aus lügen!

Kümmere dich nicht darum, was andere über dich denken. - Jeder denkt immer so schlecht, wie er selbst ist.

226
227
228
»