Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Es ist echt schon eine Frechheit, wenn der Chef bei dem ganzen Weihnachtsstress 8 Stunden vor Feierabend auch noch mit Arbeit ankommt.

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!

Das Neue Testament erscheint ab 2025 unter dem Titel "Gott II - Jetzt erst recht!".

Kumpel: "Wieso hast du die gestern eigentlich gekorbt? Die war echt heiß." Ich: "Keine Ahnung, war nicht mein Typ." Ich, 20, hab eben erfahren, dass mit mir geflirtet wurde

Die FIFA vergibt die Fußball-WM 2034 an Saudi-Arabien. DFB beim Handspiel von Spanien gegen Deutschland. DFB beim Thema Menschenrechte, sobald eine WM-Vergabe ansteht.

Die gute Nachricht: Ich habe gelernt, wie man ohne Streichhölzer Feuerzeug oder Lupe Feuer macht! Die schlechte Nachricht, ich brauche einen neuen Toaster!

Du sagst kühlmittel trinken das ist IN echt nicht gesund // ich sage sorry, wer von uns beiden hat den frischeren Mund?

Ihr S*exroboter kann gehackt und so programmiert werden, dass er dich tötet. Was ist der Unterschied zu einem echten Mädchen?

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

In Deutschland ist die Berufsbezeichnung, "Coach" nicht rechtlich geschützt. Jeder kann sich "Coach" nennen, egal ob man eine Ausbildung oder Qualifikation hat.

Die Kaffeemaschine hat heute gesagt, ich brauche mehr Pausen. Ich glaube, sie hat recht.

Früher hatte das schlechte Benehmen von Kindern unangenehme Folgen. Heute entschuldigen sich die Eltern bei ihren Kindern, wenn sie sie anschreien, entschuldigen sich für ihr dummes Verhalten und schenken ihnen als Trostpreis ein Smartphone.

An alle Filmemacher da draußen: Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Szene die Lautstärke wieder anpassen müssen. So was geht mir echt auf den Sack. - Annemarie Eilfeld: Danke! Das musste mal gesagt werden

Du hast Recht. Das Leben kann manchmal grausam und unfair sein. Deswegen: sei bei jeder Gelegenheit fair, freundlich und ehrlich. Denn wir brauchen mehr davon.

Meine schlimmste Eigenschaft: Ich werde rechtzeitig wach, bleibe aber im Bett liegen bis ich spät dran bin.

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!" Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"

Segne mich, Vater, ich habe gesündigt. - Ich höre, mein Kind. - Ich habe mit dem Priester der Nachbarstadt geschlafen. - Du hast sehr schlecht gehandelt, meine Tochter. Deine Gemeinde ist hier.

Ich bin bei Einkaufen und soll ich etwas für Abendessen nehmen? - Ja, kaufst du Enten- oder Putenpastete, Kalbflleisch in Soße, Kalbfleisch mit Gemüse, Wildlende in Gelee - Nicht schlecht Und in welchem Regal finde ich das? - Bei Tierfutter - A-aaah Lol, was soll ich für uns kaufen? Für Abendessen? - Für uns? Nehmst du Reis und Frankfurter Würstchen

Papa, was ist Hasssprache? - Das ist ein Begriff der von Kommunisten und opportunen Konzernen benutzt wird, um Zensur von Ideen rechtzufertigen, die ihrem eigenen Narrativ widersprechen.

Mittlerweile haben wir Preise wie in der Schweiz, Einkommen wie in Indien und Rechte wie in Nordkorea.

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