Neue Bilder und Memes - Echt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Warum können Geister so schlecht lügen? - Ich war das nicht! - Weil man durch sie hindurchsieht.

Ich wurde soeben als Phantombildzeichner beim BND gekündigt. Anscheinend ist der Hentai Stil mit enorm ausgeprägten primären Geschlechtsmerkmalen nicht mehr zeitgemäß im Sinne der Ermittlungen.

Letzte freie Termine für Maurerarbeiten in diesem Jahr. Schnelle und fachgerechte Ausführung.

Blau sagt durch heben des rechten Arms werden kleine Männer größer!

Bei den heutigen Gesundheitskosten müssen wir wohl alle unsere Arztuntersuchungen selbst zu Hause machen. Einfach unter einen Baum pinkeln und ein paar Minuten warten. Wenn Ameisen kommen hast du Diabetes. Wenn das Gras vertrocknet - hohen Blutdruck. Wenn es nach Grillfleisch riecht - hohen Cholesterinspiegel. Und wenn du danach vergisst, die Hose wieder hochzuziehen - Alzheimer.

Die gute Nachricht: Ihre Knochen sind wie ein Puzzle. - Und die schlechte? - Mir fehlen drei Teile de Schachtel ist weg.

Airfryer Besitzer haben mittlerweile echt eine Ersatzideologie entwickelt. Du sagst einmal, dass du dein Essen lieber in der Pfanne machst und bekommst direkt einen 17minütigen Vortrag darüber, warum dein Leben ohne Airfryer keinen Sinn ergibt.

Das Universum testet mich regelmäßig mit Männern, die gut aussehen und schlecht kommunizieren.

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

. weibliches Geschlechtsorgan . Schlampe . Mund . Gesicht . Ohrfeige . schlagen fotzn

Nichts ist schöner, als nach einem langen Tag den Bh auszuziehen. Ich denke, ich spreche da für beide Geschlechter!

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

Echte Liebe hat Fell und wedelt mit dem Schwanz.

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes, aber denk dran, verdorbene Früchte fallen von selbst herunter.

Es war kein Sonntag, wenn du nicht den ganzen Tag verschwendet hast und um 20 Uhr anfängst, ein schlechtes Gewissen zu bekommen.

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Wenn er so richtig heiß ist, gut riecht, lecker ist & dich immer glücklich macht, dann ist es kein Mann, sondern ein Joint.

Bin ja raus aus dem Erziehungsding. Danke Dingens. Aber ist es bedürfnisorientiert, wenn dein kleines Kind mit Sonnenbrand in die Notaufnahme muss, weil es nicht eingecremt werden wollte und du diesen Wunsch respektiert hast? Ich bin echt zu alt für so ne Scheisse!

Gerechtigkeit ist Gerechtigkeit

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