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Jeep für echte Männer

Habe endlich herausgefunden warum ich in den Klausuren immer so schlecht bin.. Ich bin einfach dumm.

Ich bin, wie ich bin echt, ehrlich, ich selbst. Lieb mich oder hasse mich aber lass mich mein Leben leben!

Damals zu Sankt Martin war noch eine echte Kerze in meiner Laterne.

Übrigens, manche Schiellehrer sind so schlecht, dass man sofort die Augen verdreht.

Merkwürdig, der Seenebel riecht nach Wassermelone.

Wenn du jemanden im Onlinespiel für sein schlechtes Spielen angeschrien hast und er dir antwortet: "Entschuldigung, ich wollte nur für eine Weile meine Probleme vergessen" und dann das Spiel verlässt.

Oftmals da bleibt nur der Rückzug, weil man begreift, dass man für manche toxische Menschen nur dann zählt, wenn es ihnen gerade recht ist und da mache ich nicht mehr mit.

Echte Männer jammern bei einer Erkältung nicht rum. Echte Männer gehen wortlos ins Licht.

Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe Realismus in HD.

Ein echtes Smart-TV würde die Lautstärke erhöhen, wenn du anfängst, Chips zu essen.

Ist euch aufgefallen, dass die Welt genau dann anfing, sich zu verschlechtern, als Bruce Willis und Arnold Schwarzenegger aufgehört haben, in Filmen mitzuspielen?

Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen: Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.

Wer ist auch mit echtem Kartoffelpüree von Mama großgeworden und nicht mit Pulver aus der Tüte.

Menschen mit Narben im Herzen lieben nicht weniger - sie lieben echter.

Gibt es irgendwas, was sie gut können? Ich staune nicht schlecht!

Echte Politiker: "Würde des Amtes" Markus Söder: "Würde ich noch einen 2. Döner schaffen?"

Wenn du schlecht über mich reden musst, mach es bitte richtig. Ich hasse Ungenauigkeit.

Schlechte Hörbücher.

Ein weiser Mann sagte einmal: Dein innerer Frieden ist wichtiger, als recht zu haben. Hör auf, dich Menschen zu erklären, die sich bereits entschieden haben, dich falsch zu verstehen.

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