Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (983)

Wenn alle Elektroautos fahren

Der Tierarzt will wissen, wie lange es her ist, dass sie die Fernbedienung gefressen hat?

"Hallo, ich bin der Andreas. Darf ich Ihnen an die Brüste fassen?" "AN WAS?!?" "Andreas."

Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: "Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner." Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fi-ki-ano!"

Wenn man mit 30 heiratet, heißt es, man heirate spät - man sei schon alt, Stirbt man aber mit 30, heißt es, es sei schade - man sei noch jung gewesen.

Haben Sie XXL Kondome? Ja, natürlich! Kann ich hier warten und gucken, wer die kauft?

Schatz schaltest du mal die Heizung aus ! Die Heizung ist aus! Nicht innen, sondern aussen

Mama, bin ich ein Schwein? Nein, du kleine Sau!

Frauen müssen ihren Männern nie zweimal etwas sagen... Vielleicht 35 mal aber nie zweimal.

Als ich 6 Jahre alt war, war meine Schwester halb so alt wie ich. Jetzt bin ich 70. Wie alt ist meine Schwester?

Den neuen BMW M3 wird es sowohl als Elektroauto als auch mit Verbrennungsmotor geben.

Heute ist internationaler Tag der Freundschaft. Schick das der Person, die antwortet, wenn du um 2 Uhr nachts eine Sprachnachricht schickst und sag ihr einfach mal danke dafür.

Wie hast du letzte Nacht geschlafen? Ich:

Wenn du eigentlich entspannt high sein wolltest, aber stattdessen paranoid wirst.

Mmmh... ein Schäfchen, zwei Schäfchen, drei Schäfchen...

Ich und mein A*schwasser bei diesen Temperaturen

Irgendwer riecht hier immer übelst nach Schweiß.

Ich hasse es, wenn Leute fragen: „Bist du eher ein Hundemensch oder ein Katzenmensch?“ Ich würde ein Krokodil streicheln, wenn ich wüsste, dass das kleine Biest mich nicht beißen würde.

Crazy wie die gesamte deutsche Wirtschaft von dieser Klapperkiste abhängig ist

Bei der italienischen Airline ITA Airways dürfen künftig Hunde bis zu 30 Kilogramm ohne Transportbox in der Kabine mitfliegen.

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