Neue Bilder und Memes - E - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (952)

Ich freue mich schon auf heute Abend. - Was ist denn heute Abend? - Da sitzen wir in der Kneipe. Dann heißt es nicht mehr „der Weizen" und „das Korn", sondern „das Weizen" und „der Korn“.

Wenn du mich verlässt, findest du nie wieder jemanden wie mich! - Genau das wäre mein Ziel!

Sie haben Ihre Gebühren nicht bezahlt! - Aber ich schaue weder ORF I, II oder III und Radio hör ich auch nicht. - Sie haben ein Gerät und Sie könnten aber, wenn Sie wollten! - Okay, dann beantrage ich jetzt Kindergeld. - Aber Sie haben gar keine Kinder! - Das Gerät dazu ist aber vorhanden und ich könnte, wenn ich wollte!

Mein Mann hat nichts als Fussball im Kopf!! - Sei froh!

Naaa, die net. Da is a kleines Knickerl drin! - Hasse den Typen.

Nicht jeder hat das notwendige Geschick, eine Spiralfeder die Treppe runtergehen zu lassen.

Hätten unsere Eltern damals schon Facebook gehabt, gäbe es 80% von uns gar nicht !

Ist das ein Feuerwehreinsatz? - Nein, die Straße braucht eine Dusche.

Neulich im Fegefeuer... Lä-cher-lich. Ey Junge, ich hatte eine Dachgeschosswohnung...

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Worte die wir zu selten sagen: "Bitte", "Danke" und "Fick dich".

Therapeut: "Betrachten Sie Ihre Probleme mal aus einer anderen Perspektive." Ich: "Sieht genauso beschissen aus wie vorher -nur könnte ich jetzt dabei kotzen."

Mein Therapeut meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Jetzt bin ich in Italien.

Übrigens sollten neue Kellner vor Dienstantritt unbedingt die Bedienungsanleitung lesen!

Ich habe eine Flasche veganen Rotwein bekommen. Jetzt geht mir ständig die Frage durch den Kopf, welche Tiere ich jahrelang gesoffen habe...

Drei Regeln zum Überleben: Wenn du hungrig bist, geh nicht einkaufen. Wenn du geil bist, geh nicht auf Dates. Und bist du besoffen, schreibe bloß keine Nachrichten!!!

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, mein schwuler Freund ist gestorben. - Bitte nicht, Dad...! - Er fehlt mir vorne und hinten. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Vorne und hinten!

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will sich beschweren. „Der Papagei, den sie mir letzte Woche verkauft haben, ahmt die ganze Zeit das Quietschen unserer Wohnungstür nach! Haben Sie eine Idee, was man dagegen tun kann?" Sagt der Verkäufer: „Haben Sie es schonmal mit etwas Öl probiert?" Antwortet der Mann: „Ich glaube nicht, dass sich der Papagei das gefallen lassen wird."

Wenn du das nächste Mal Streit mit deiner Frau hast, fang an, dich auszuziehen. Sie wird direkt Kopfschmerzen bekommen und einschlafen. Folgt mir für mehr Beziehungstipps.

952
953
954
»